Анекдот про Разное
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки
ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Анекдот про Разное
Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибочки,
я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу
и по полу раскидать
Анекдот про Разное
Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.
Анекдот про Наркоманов
- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Анекдот про Разное
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц
Анекдот про Разное
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
Анекдот про Разное
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в
больнице своего
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились
Анекдот про Вовочку
Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:42
Новогоднее обращение народа Украины...
Голосов: 129
-
2:10
Отличный Музыкальный Клип Голосов: 52
-
2:23
Как очистить картофель в считанные... Голосов: 29
-
4:32
Розыгрыш с горячей косплей девушкой Голосов: 20
-
0:12
Актер дня Голосов: 103
-
4:31
Сергей Светлаков - Идолище поганое Голосов: 45
-
0:41
Как уберечь детей он наркотиков? Голосов: 50
-
4:45
Презервативы Голосов: 31
-
0:14
Злой Рональд Голосов: 30
-
2:58
25-ая - Мама знакомится с женихом... Голосов: 34
-
0:35
Избавляемся от тещи Голосов: 29
-
0:56
Друзья толкнули серфера в воду... Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь