В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в
жопе пациента. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской
битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом
сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что
девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите,
ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в миниюбке
или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя
смотреть?
— Есть.
— Какие например, ребе?
— Например, электросварка.
Автор:
Nabor26 июня´19 20:04
Анекдот про Знаменитостей
Однажды стало Богу скучно. Пришел Бог к вавилонянам:
- Я хочу предложить вам заповеди.
- Что?
- Да. Заповеди. Не убий. Не прелюбодействуй.
- Не прелюбодействуй? Нет, это не для нас.
Пришел Бог к египтянам:
- Я хочу предложить египтянам заповеди:
- Заповеди? Какие еще заповеди?
- Ну...Не кради. Не желай жены ближнего твоего...
- Ты шутишь? У него такая жена! Я пас.
Пришел Бог к Моисею:
- Я хочу предложить заповеди еврейскому народу.
- И почем они?
- Даром!
- Даром? Десяточек давай, на пробу.
Автор:
Nabor2 июля´19 16:42
- Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.
Трудно перейти на невинные радости
с винных.
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс - он как кредит.
Кому-то дают,
а кому-то - нет...
- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я
исповедуюсь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость
эротических журналов упала практически до нуля.
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь
простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась
зарядка от телефона.
Анекдот про Новых русских
Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы
дольем бесплатно!".