Анекдот про Мужчин и женщин
С будуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на
грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке,
падает в свиное корыто, в это время лопата со стены
срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
Курсант на посту
0:00 / 00:29
Автор:
Alex12 января´09 16:29
-Так ребята, у нашей секретарши пополнение в семействе!
Все сдаём по 100р. и... анализ ДНК
У кровати умирающей тёщи сидит зять и ждёт... Вдруг тёща
встрепенулвсь:
-Ой.сынок,смотри,голубь на корниз сел! Зять:
-Мама, не отвлекайтесь
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
"Такого вируса у меня в компе ещё не было "-сказал
зять,увидев тёщу за компьютером!!!
-Доктор, мне как то неудобно сказать, но у меня запор.
-Ничего страшного, у меня тоже не Мерседес.
Патологоанатом и гинеколог выходят из клиники после
суточного дежурства.
Патологоанатом:
-Господи, хорошо-то как, кругом живые люди!
Гинеколог:
- И лица,лица!
Лектор: У женщин во влагалище живут различные лакто и
бифидо-бактерии...
Реплика с задних рядов: Прямь, не п#зда, а чудо-йогурт,
какой-то...
Мода... Раньше, чтобы увидеть у женщины ягодицы, надо было
стащить с нее трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы, надо
раздвинуть ей ягодицы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
Анекдот про Мужчин и женщин
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается
по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы
Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое
одиночество .
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2
интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.
Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу.
Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с
половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не
е@ари-надомники,
мы - п@здуны-задушевники!