Автор:
Алиск@5 января´09 15:14
Ющенко звонит Путину:
- Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
- Нет
- А вы с людьми хотите или нет ?
- Без
- Мда , тогда придется еще год подождать
Ржевский с Наташей Ростовой пошли в театр. Ближе к концу
первого отделения поручику дико захотелось в туалет, и в
антракте он вышел из ложи. Обегал весь театр, и так не найдя
туалета, он справил нужду возле какого-то бутафорского
памятника. Вернувшись в ложу он спросил Ростову:
- Ну что, Наташенька, я не много пропустил из второго
отделения?
- Пропустили? Да вы сыграли в нем главную роль!
Автор:
BREND4 января´09 11:48
Который раз под Новый год в Газпроме матерились- вспоминали
Mать городов русских!
- С Новым годом, Виктор Андреевич! Но не забывайте, что год
Крысы кончается и приходит год Быка!
- Спасибо, Виктор Федорович! Это гороскоп или какой-то
намек?
- Ясен пень, что намек. Я ж в этом году вам крысятничать не
мешал. Так уж и вы в следующем году мне быковать не мешайте!
Автор:
PEKO4 января´09 21:43
Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты!
Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
сдохли".
В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
Автор:
PEKO4 января´09 21:37
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!
Анекдот про Мужчин и женщин
С кем спит мужчина за всю свою жизнь:
До 5- с соской,
С 5-10 с мишкой,
С 10-15- с книжкой,
С 15-20- с мечтой,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-50- с любой,
С 50-60- с грелкой,
С 60-70- с закрытой форточкой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в
автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и
приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу
обезьянку подержу.
маленький мальчик прибегает к маме весь в слезах. Мама:
- Ты чего ревешь?
- Папа, себя по пальцу молотком ударил!
- А ту то тут причем?
- А я стоял рядом и засмеялся!!!
Сватається Микола до Галі.А вона не хоче йти за нього.
Приходить Микола додому та й каже матері:
-Не хоче Галя виходить за мене.
-Одягайся,сину,підем до її батьків.
Пішли вони.Приходять ,а Миколина мати каже Галіні:
-У мене такий син хороший,а ваша Галя не хоче за нього.
-Ну не хоче.То шо я зроблю?
Миколина мати каже :
-Сину,знімай штани!
Ну Микола зняв...
-Ого!...(Галіна мати)
-Та й я кажу "Ого!".А ваша Галя балувана!
Автор:
Ф@нтик4 января´09 20:18
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и
буду ходить".
Автор:
Шаша*30 декабря´08 7:16