Анекдот про Мужа и жену
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
Анекдот про Разное
* * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
* * *
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
* * *
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
* * *
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
* * *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
* * *
Студент - это человек, который балансирует между армией и высшим образованием.
* * *
Когда нету выхода, нужно выходить через вход...
* * *
Женщина - хранительница очага, который сжигает весь бюджет.
* * *
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь
* * *
Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее
ногой
* * *
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
* * *
Психологический признак кризиса государственности - это когда средний гражданин страны чувствует себя умней правительства.
* * *
Главным результатом неудачных реформ является превращение дефицита товаров в дефицит бюджета.
* * *
Чем больше ошибка, тем с большим рвением ее отстаивают.
* * *
Деньги - самое могущественное средство массовой коммуникации.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
* * *
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
* * *
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
* * *
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
* * *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
* * *
Студент - это человек, который балансирует между армией и высшим образованием.
* * *
Когда нету выхода, нужно выходить через вход...
* * *
Женщина - хранительница очага, который сжигает весь бюджет.
* * *
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь
* * *
Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее
ногой
* * *
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
* * *
Психологический признак кризиса государственности - это когда средний гражданин страны чувствует себя умней правительства.
* * *
Главным результатом неудачных реформ является превращение дефицита товаров в дефицит бюджета.
* * *
Чем больше ошибка, тем с большим рвением ее отстаивают.
* * *
Деньги - самое могущественное средство массовой коммуникации.
Анекдот про Уголовников
Идет суд.
Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “bigmir.net”?
Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “bigmir.net”?
Анекдот про Разное
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
Анекдот про Разное
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет
никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Анекдот про Разное
-Девушка,а у вас есть молодой человек?
Девушка(смущенно):
-Не совсем...
-Что,не совсем молодой?Или не совсем человек?
Девушка(смущенно):
-Не совсем...
-Что,не совсем молодой?Или не совсем человек?
Анекдот про Разное
Хімічний елемент "Жінка"
порядковий номер: 115
назва: Жінка
символ: Fm
відкривач: Адам
атомна маса: 60 кг; ізотопи від 40 до 250 кг.
поширення: Дуже поширений
ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- тане при певних діях
- самовільно закипає навіть без зовнішніх причин
- коефіцієнт розширення збільшується з роками
- червоніє й нагрівається або закипає при мацянні в деяких місцях
- зеленіє при контакті з іншим, якіснішим зразком
ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- чудово взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами
- поглинає дорогі речовини у великих кількостях
- може несподівано вибухнути
- швидко насичується розчином етилового спирту
- активність міняється протягом доби
ЗАСТОСУВАННЯ:
- широко використовується в декоративних цілях, особливо у спортивних автомобілях
- є дуже ефективним чистячим і миючим засобом
- допомагає розслабитись і зняти стрес
порядковий номер: 115
назва: Жінка
символ: Fm
відкривач: Адам
атомна маса: 60 кг; ізотопи від 40 до 250 кг.
поширення: Дуже поширений
ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- тане при певних діях
- самовільно закипає навіть без зовнішніх причин
- коефіцієнт розширення збільшується з роками
- червоніє й нагрівається або закипає при мацянні в деяких місцях
- зеленіє при контакті з іншим, якіснішим зразком
ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- чудово взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами
- поглинає дорогі речовини у великих кількостях
- може несподівано вибухнути
- швидко насичується розчином етилового спирту
- активність міняється протягом доби
ЗАСТОСУВАННЯ:
- широко використовується в декоративних цілях, особливо у спортивних автомобілях
- є дуже ефективним чистячим і миючим засобом
- допомагає розслабитись і зняти стрес
Анекдот про Разное
Плєнум ЦК ВКП(б)... Оголошується виступ Сталіна, тут у залі
роздається чих. Всі в шоці.
Сталін каже: "Кто чихнул?" Всі мовчать.
Сталін знову: "Кто чихнул?" Мовчання.
Сталін каже: "Первый ряд - расстрелять"
Питає далі: "Кто чихнул?" знову всі мовчать.
Сталін знову: "Кто чихнул?" Мовчання.
Сталін каже: "Второй ряд - расстрелять"
Так він розстріляв чотири ряди. Добрався до п'ятого і знову питає:"Кто чихнул?" Тут із восьмого ряду піднімається один чоловік, весь блідий, тремтить й каже "Я чихнул".
Сталін каже: ; Ну что ж вы раньше молчали? Я же просто хотел сказать: Будте здоровы!"
Сталін каже: "Кто чихнул?" Всі мовчать.
Сталін знову: "Кто чихнул?" Мовчання.
Сталін каже: "Первый ряд - расстрелять"
Питає далі: "Кто чихнул?" знову всі мовчать.
Сталін знову: "Кто чихнул?" Мовчання.
Сталін каже: "Второй ряд - расстрелять"
Так він розстріляв чотири ряди. Добрався до п'ятого і знову питає:"Кто чихнул?" Тут із восьмого ряду піднімається один чоловік, весь блідий, тремтить й каже "Я чихнул".
Сталін каже: ; Ну что ж вы раньше молчали? Я же просто хотел сказать: Будте здоровы!"
Анекдот про Разное
Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица!!!
Анекдот про Разное
Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на
банкомате кнопку "Запрос баланса".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом
компьютера?
- ?!
- Хочу, знаете, хоть как-то привлечь внимание мужа...
- ?!
- Хочу, знаете, хоть как-то привлечь внимание мужа...
Анекдот про Разное
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на
руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подводит
многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы
кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем
этого гада?
- Подлец.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
- Подлец.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:58
Драка пьяных в деревенском клубе
Голосов: 47
-
0:50
Белка шпион Голосов: 35
-
0:42
Преследование преступника
Голосов: 30
-
6:54
Девочка, заставившая мир замолчать... Голосов: 32
-
3:13
Суровая американская армия - Call... Голосов: 73
-
1:15
Приора из жидкого металла Голосов: 62
-
0:19
Эротический массаж Голосов: 41
-
1:12
Парнишка отдыхает Голосов: 32
-
0:47
Петарда Корсар 12 в холодильнике Голосов: 42
-
6:14
Лучшие приколы за неделю 48 выпуск Голосов: 23
-
0:08
Укус пираньи Голосов: 50
-
0:30
Кот из Шрека=) Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь