- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й
тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,
закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой... Учусь, прихожу из
школы, вытираю х@й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки,
вытираю х@й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю
х@й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь
спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х@й тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на
двери мелом пишут "х@й".
Автор:
Шаша*6 декабря´08 6:59
Приходит мать Маши к отцу Вовочки и говорит:
- Вчера ваш Вова з моей Машей играли в докторов
Отец недослушавши оправдывает сына
-Понимаете сейчяс у мальчика такой возраст што его начинают
интерисовать девочки
Мать Маши
-Да лучшеб он её выебал.Он ей апендицыт вырезал
Автор:
Ф@нтик7 декабря´08 19:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не
спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время.
Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата.
Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил
мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она
начинает орать: "Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скоро
приеду!!! Еду, *лядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя
мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома
вые*ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной
компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке.
Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний
монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой
грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым
(нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И
мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Автор:
AVI15 декабря´08 18:54
Автор:
шушуня7 декабря´08 18:58
Прибегает парень к хирургу
-Доктор,кастрируйте меня быстрее!!!
Доктор в шоке
-Вы что с ума сошли?!
-Доктор,ну пожалуйста,быстрее,мне до 12.00 успеть надо!
-Да я не могу!
-Ну я вас умоляю!
-Ну хорошо,черт с вами!Сестра,готовте операционную.
После операции врач дождался,когда пициент отошел от наркоза
и спрашивает его
-И все-таки,зачем вам это надо было?
-Понимаете,доктор,в 12.00 у меня свадьба.Невеста у меня
еврейка,а у них сами понимаете...ну это...положено.
-Так может вам обрезание нужно было сделать???!!!
-А я как сказал?
Автор:
шушуня7 декабря´08 18:56
-А теперь скажите, почему вы стреляли в товарища на
охоте?
-Я подумал, что это кабан, господин судья.
-И когда вы поняли, что это не животное?
Когда кабан начал отстреливаться
Автор:
paolo5 декабря´08 14:55
Автор:
Ф@нтик7 декабря´08 18:48
Автор:
SeVS7 декабря´08 16:23
-А целовать пока не будем
...сказал Иван-Царевич,слезая со спящей красавицы.
Автор:
SeVS7 декабря´08 16:21
-А теперь давайте позовем тех,без кого не обходится ни один
Новый год
-Ми-ли-ци-я!
Автор:
Ф@нтик7 декабря´08 16:01
-Дедушка Мороз выходи!
...кричали дети ,пританцовывая у туалета.
Автор:
Ф@нтик7 декабря´08 15:05
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..
Автор:
BREND5 декабря´08 14:33
Автор:
Ира7 декабря´08 13:59
Жена мужу
-Я знаю.что ты мне изменяешь!Знаю где и даже знаю с кем!Но я
никак не могу понять ЧЕМ ты это делаешь?!
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много
верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких
смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских
таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...
Автор:
BREND5 декабря´08 14:33
Автор:
Ф@нтик6 декабря´08 20:19