Автор:
Старец26 ноября´08 14:36
Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от
обезьян!
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!!!
Автор:
Старец26 ноября´08 14:34
А вам слабо?
0:00 / 01:12
Приезжает кардиолог в автосервис, ему работяга машину чинит,
потом говорит:
- Слыш, мужик, вот я мотор перебираю, и ты мотор
перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4
раза больше??
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и
говорит:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!!
Автор:
Старец26 ноября´08 14:32
Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу
запрещено!!
Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев,
увидел Зайца и говорит:
- Что ты тут делаешь????
- Ничего,- ответил Заец, пряча свое гавно в руке за
спиной.
- А, что у тебя в руке??? - не унимается Лев.
- Бабочка
- Покажи!!
- Не покажу!
- Покажи!!
- Не покажу!!!
- Покажи!!!! А то казню!!!
Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
- Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит мне моя девушка:
- Дорогой, я беременна! Нужно аборт делать!
Я медленно сползаю со стула, а она видимо решила меня
успокоить:
- Не волнуйся, от тебя денег не надо, я не от тебя беременна
!
PS. Больше нет у меня девушки :(
Автор:
Старец26 ноября´08 14:22
Автор:
Старец26 ноября´08 14:18
Автор:
Старец26 ноября´08 14:11
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы!!! Мы великий народ?
- Дааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох,
забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в
фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других городов не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили всё
племя, подожгли канат-фитиль... Кака жахнет! Местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.
Автор:
Шаша*18 ноября´08 14:16
Автор:
Старец26 ноября´08 14:08
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит
мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди
меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я
прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться
за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце
отпустить!!
Автор:
Шаша*18 ноября´08 14:15
Автор:
Старец26 ноября´08 14:08
Заявление шефу:
В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать
молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание
супружеского долга передать мне.
Автор:
Шаша*18 ноября´08 14:04
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег.
Шлю 100 поцелуев вместо."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о
расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в
день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3
поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.
Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё
осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на
следующий?"
Автор:
Шаша*18 ноября´08 14:03
Автор:
Старец26 ноября´08 13:59
Анекдот про Мужчин и женщин
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой
познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
Автор:
Старец26 ноября´08 14:43