Умерла тёща. Идет зять по улице, за угол завернул, ему на
голову кирпич – «бац». Он поднял голову, посмотрел на небо:
«А, мама, Вы уже ТАМ!».
Автор:
miren27 октября´08 13:59
Автор:
Пингви30 сентября´08 19:22
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов
длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ
вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7
американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и
пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если
у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в
экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и
окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный
случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг
чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и
слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет
продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще
раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой
растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом
деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги
и говорит:
- Не уверен не играй!
Автор:
aissia31 октября´08 13:07
Мужик с гармошкой писает в подворотне, подходит участковый в
штатском:
- Замечательный момент, предъявите документ!
Мужик застегивает ширинку, и, весело, раздувая гармошку,
подхватывает:
- А предъявите документ, что действительно вы - мент!
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего
развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете
развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной
невозможно общаться!
Автор:
ШуРиК25 октября´08 16:43
Резко затормозил
0:00 / 00:11
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он
потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был
голоден и его мучила жажда. Вдруг в далеке он увидел озеро и
пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый Дракон.
Рыцарь схватил меч и из последних сил начал сражаться с
чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы Дракона уже
отрубил. На третьи сутки Дракон упал без сил. Рядом упал
обессиленый рыцарь. И тогда умирающий Дракон спросил:
-Рыцарь, а че хотел-то?
-Воды попить.
-Ну так пил бы...
Автор:
ШуРиК25 октября´08 13:39
Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!
Ламборджини Галлардо
0:00 / 02:11