Из школьного учебника:
22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина
девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу
грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?
Автор:
Пингви11 октября´08 23:03
Случай в электричке.
Подходит кондукторша (к) к 3м шумным парням (п).
К: Билетики пожалуйста
П: А вы натурой штраф берете?
К: Пффф, а у тебя встанет?
П: Вы так себя недооцениваете?
Кондукторша покраснела, глазки опустила, но штраф выписала.
Автор:
Пингви11 октября´08 23:01
Будний день после работы. Автобус. Мясо. Контролер из одного
конца автобуса вещает на всех:
— Уважаемые пассажиры, будте внимательны, следите за личными
вещами — на маршруте появился карманник.
Из другого конца (молодежь ехала), тоже на весь автобус:
— Что вы орете? Не мешайте людям работать!
Автор:
Пингви11 октября´08 22:59
Из правил форума
1.2 Заводить более одного аккуанта на форуме.
1.3 Распространять вредоносные программые которые могут
навредить форуму либо его участникам.
1.4 Привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
o_O
Автор:
Пингви11 октября´08 22:58
ЗАКОН ПИРОЖКА:
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне
т.к. она боится!
Автор:
Пингви11 октября´08 22:56
Анекдот про Мужчин и женщин
из разговора о поиске ингредиентов для суши
Она: Иди в магазин, ищи копченого угря
Он: Следуй за белым кроликом...
Автор:
Пингви11 октября´08 22:51
Автор:
aissia11 октября´08 14:41
На уроке. Отсталые дети. Учительница спрашивает у деток:
-Сколько будет 2*2? Оленька?
-Две тысячи!!!!!!
- Нет. Неправильный ответ. Петенька, может ты знаешь?
Думает петенька.
- УУУУУУУУУ, вторник???
- Нет, Петя, какой вторник?
Вовочка руку тянет, учительница:
- Ну Вова, говори.
- 4.
Учительница в шоке:
-??????????? Как ты посчитал?
- А что тут считать, две тысячи минус вторник.
Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это
прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум
поколения, а уже потом - пьяное быдло...
Забавные причины увольнений:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный
пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень,
не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100,
что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же
моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это
тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не
его!
Автор:
aissia11 октября´08 14:38
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- У меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно
делать!
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву
башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, не опытный,
езжайте лучше в Италию, Пизанская башня, пицца,
романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол
хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец
вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще
света белого не увидите.
Автор:
Шаша*10 октября´08 23:55
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё
покушала. Иди спать!!
Автор:
Шаша*10 октября´08 23:51
Надпись на стене в провинциальной гостинице:
``Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!``
Винни-Пух застрял в норе в гостях....
Кролик: Пятачок! Ты давай его спереди тащи, а я буду сзади
толкать...
Тащит-тащит Пятачок, вдруг Винни-Пух, выпучив глаза,
говорит: Пятачок! У тебя ружьё дома есть?
Есть!
Давай неси его скорей, это какой-то неправильный Кролик!