Автор:
VaVa10 октября´08 22:43
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми
с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на
поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на
поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не
подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался
идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется
туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то
мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Автор:
ХМ10 октября´08 20:07
- Дети! Запишите предложение:
"В углу скребёт мышь."
Вовочка! Ты чего руку тянешь? Тебе что-то непонятно?
Да, Марья Ивановна! А кто такой ВУГЛУСКР?
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Автор:
Старец10 октября´08 16:50
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в
гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф
засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит
секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома,
жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько
повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все,
как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где
недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое
время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице
со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я
уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на
свои ботинки!
Автор:
Старец10 октября´08 16:21
Автор:
Старец10 октября´08 16:46
Доктор привёл своих детишек в кафе-мороженое. Подходит к
кассе, спрашивает: "Здравствуйте, скажите, пожалуйста,
какое мороженое у вас есть?
Продавщица сиплым голосом: "Ванильное, шоколадное,
клубничное..." Тут она закашливается, хлопает себя по
груди и замолкает.
Доктор, сочувственно: "Ларингит?"
Продавщица: "Нет, только ванильное, шоколадное и
клубничное!"
Автор:
Старец10 октября´08 15:59
Автор:
Старец10 октября´08 16:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не
танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с
ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Автор:
Старец10 октября´08 15:57
Автор:
Старец10 октября´08 15:43
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?
Автор:
Старец10 октября´08 15:55
Автор:
Старец10 октября´08 15:40
Хочеш острих ощущений?Сьеш кактус!
Автор:
Старец10 октября´08 15:38
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со
всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Автор:
Старец10 октября´08 15:52
- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Автор:
Старец10 октября´08 15:51
Автор:
Старец10 октября´08 15:14
И нафиг мне это виртуальное общение...???
Знакомых море - а трахаться не с кем!
Автор:
Старец10 октября´08 15:45
Автор:
Старец10 октября´08 15:10