Анекдот про Знаменитостей
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад,
когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли
зародилась нефть...
Автор:
Mur-Ka12 сентября´08 11:35
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:41
Автор:
Mur-Ka12 сентября´08 11:29
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100
км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что
через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на
тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит
направо - там огромный торговый центр. Водила думает:
"Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит
налево - там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки:
"Водитель "КамАЗа" не справился с
управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации
лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому
засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового
центра!
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:41
Автор:
Mur-Ka12 сентября´08 11:20
Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он
каждый день работает и работает, работает и работает. И что
потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то су...a возьмёт да и наступит на него...
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:40
Автор:
aissia12 сентября´08 10:48
Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука
нащупала выступ. Он
поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней
прямо перед ним стоит
какое-то лохматое существо.
- Ты кто? - спрашивает альпинист.
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая.
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:38
Классная реклама
0:00 / 01:34
Мужик приносит в магазин монитор с разбитым экраном.
Продавец:
- Как же это у вас получилось?
- Да сынишка, блин... Пустил его по Интернету пошарить, а он
скачал курсор в виде мухи...
Автор:
Пьерро11 сентября´08 19:49
Идёт Пятачок вдоль лесной опушки, песенки поет. Вдруг видит
- из леса
Винни-Пух выползает, стонет - без лапы, глаз выбит, весь в
крови...
Пятачок в ужасе спрашивает:
- Ой, Винни, что с тобой ?
- Да я с Кроликом на глаз поспорил, что он мне лапу не
отгрызёт !
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:37
Град
0:00 / 02:00
Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону,
кричат, падают в обморок.
Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь
успокаивающее
пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички...
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:36
Автор:
vetto11 сентября´08 18:27
Видеоподборка разных падений
0:00 / 00:59
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:35
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день ?
- Понедельник.
- Hу, блин, и начинается неделька !
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:35
Автор:
Newsky11 сентября´08 16:12
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака, когда из него
вываливается пьяный
мужик, накидывается на монашку и начинает избивать её. Через
несколько минут
монашка уже не подаёт признаков жизни. Мужик встал,
отряхнулся, и с презрением
глядя на монашку произнёс:
- Не так уж ты и крут, Бэтмэн!
Автор:
SATYR6 сентября´08 19:34
Автор:
Старец11 сентября´08 15:24