- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях
скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и
начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это
задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не
повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.
Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!
Бабка
0:00 / 00:53
Автор:
Сергей18 августа´08 11:17
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы.
Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг
командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под
ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что
неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части
подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру,
докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию
прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением
спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все
чапаевцами были!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается
машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на
'Запорожце'.
Автор:
Старец14 августа´08 18:46
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что, ждёшь принца на белом Лексусе?
- Нет. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на
каком Лексусе.
Автор:
Шаша*14 августа´08 13:53
Прямой эфир
0:00 / 00:16
Автор:
Старец14 августа´08 18:45
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку,
потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом
он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
Автор:
Шаша*14 августа´08 13:52
Автор:
Старец14 августа´08 18:42
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно
омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и
перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Автор:
Старец14 августа´08 18:40
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и
говорит: - - А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с
шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама
тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и
поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо
тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой
возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под
гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще
обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни
тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить.
Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается
ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В
МАШИНУ!!!!
Посадил дедка репку.......а Репка вышел из тюрьмы и убил
дедку!
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
Автор:
Старец14 августа´08 18:31
Автор:
Старец14 августа´08 18:30
В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький
мальчик спрашивает у папы:
- Папа! А почему обезьянка дрожит?
Папа, присмотревшись, отвечает:
- Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й
не видно!
Автор:
Allko14 августа´08 11:48
Автор:
Старец14 августа´08 18:26