Анекдот про Разное
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает
вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...
Анекдот про Разное
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и
проверяет билеты.
У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик
после всего этого
остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается
проводником и история
повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на
стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и
после этого
он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, просто я плохой проводник.
У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик
после всего этого
остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается
проводником и история
повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на
стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и
после этого
он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, просто я плохой проводник.
Анекдот про Ментов
Памятка на будке ДПС на Рублевке
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
Анекдот про Разное
-......человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не
подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине,
оставив массу незаконченных дел, новых романов....
- Замолчи, и смотри на дорогу!
- Замолчи, и смотри на дорогу!
Анекдот про Студентов
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на
"Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!
Анекдот про Разное
Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит Андрей домой с гарбузом!
Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.
Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!"
Андрей:" Да ну, не удобно!".
"Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно снимает штаны.
Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ,
Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя - балувана!!!"
Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.
Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!"
Андрей:" Да ну, не удобно!".
"Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно снимает штаны.
Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ,
Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя - балувана!!!"
Анекдот про Новый Год
Еду, как-то под Новый год на работу и наблюдаю интересную
картину.
В маршрутке в месте с несколькими заспанными пассажирами, а надо сказать, что это 07:15 утра, едет отец с сыном, мальчугану лет шесть, не больше. Папа держит сынишку на руках и видно, что спать он хочет сильно, а малыш ничего так – бодренький. Так вот - сынок бубнит песенку про зелёную ёлочку, которая родилась в лесу и была стройная. Нет, всё правильно зима на улице и новый год через пару дней. Надо заметить, что ребёнок слов не знает и отцу приходиться постоянно подсказывать следующую строчку. Но утро… Песня получилась, но с оригиналом ничего общего, к тому же песня бесконечная.
Папе это всё надоедает, и он говорит гениальную фразу:
«- Сына, с мамой дома будешь петь».
На что сын отвечает, не менее гениально: «- А мама знает слова?»
«- Знает».
« - А Настя знает?» - (думаю, что старшая сестра).
«- Знает». Диалог продолжается.
« - А я знаю?»
Что ответил отец, я уже не услышала…
В маршрутке в месте с несколькими заспанными пассажирами, а надо сказать, что это 07:15 утра, едет отец с сыном, мальчугану лет шесть, не больше. Папа держит сынишку на руках и видно, что спать он хочет сильно, а малыш ничего так – бодренький. Так вот - сынок бубнит песенку про зелёную ёлочку, которая родилась в лесу и была стройная. Нет, всё правильно зима на улице и новый год через пару дней. Надо заметить, что ребёнок слов не знает и отцу приходиться постоянно подсказывать следующую строчку. Но утро… Песня получилась, но с оригиналом ничего общего, к тому же песня бесконечная.
Папе это всё надоедает, и он говорит гениальную фразу:
«- Сына, с мамой дома будешь петь».
На что сын отвечает, не менее гениально: «- А мама знает слова?»
«- Знает».
« - А Настя знает?» - (думаю, что старшая сестра).
«- Знает». Диалог продолжается.
« - А я знаю?»
Что ответил отец, я уже не услышала…
Анекдот про Знаменитостей
Вот вам про Чака Нориса!
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки
Анекдот про Мужчин и женщин
В самолете летят мужчина и женщина.
Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать.
Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
Ну хочу.
Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)
Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
Хочу, отвечает женщина.
Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь!
Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать.
Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
Ну хочу.
Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)
Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
Хочу, отвечает женщина.
Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь!
Анекдот про Разное
Народные приметы:
Ходить на работу - к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня - среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него - последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, значит, обязательно вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнату и вымыть стёкла.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы смахиваете крошки со стола рукой - к ссоре с женой.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Ходить на работу - к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня - среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него - последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, значит, обязательно вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнату и вымыть стёкла.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы смахиваете крошки со стола рукой - к ссоре с женой.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Бомбейское метро
0:00 / 01:27
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:38
Видеоприкол - Мне плевать на всех!...
Голосов: 79
-
0:23
Бедная белка Голосов: 95
-
0:57
Как это делают у них Голосов: 79
-
1:38
Новый хит бдя бдя бдя (Нецензурная...
Голосов: 57
-
7:43
Нарезка приколов - мы любим Россию Голосов: 94
-
0:24
Довыпендривался на кабриолете Голосов: 53
-
0:08
Креативный блокнотик Голосов: 145
-
0:51
Хрупкие девочки Голосов: 90
-
0:06
Качаешься дома? Закрой кота в чулане Голосов: 91
-
1:11
Способ ремонта дорог от львовских... Голосов: 90
-
0:45
В Росии две беды - дураки и дороги... Голосов: 90
-
0:10
Краш-тест в замедленной съемке Голосов: 115
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь