Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала
покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими
пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу
направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с
отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка
кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в
коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами
туалетной бумаги.
Автор:
Шаша*29 июля´08 23:53
Автор:
Старец8 августа´08 13:23
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке
небольшая трещина от топора.
Автор:
Шаша*29 июля´08 23:51
Автор:
Старец8 августа´08 13:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Везёт мужик девушку из далекого села в город,
останавливается возле леса, выходит из машины, копается в
моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше
поедем?
Автор:
Шаша*29 июля´08 23:47
Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.
Автор:
Шаша*29 июля´08 23:46
Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются
со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с
серьёзным видом спрашивает: "Мужики, где тут мелко?, на
ту сторону надо"-те отвечают: " Та тут проедет
по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и
тонет на х*й. Выплывает и орет:
-Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?!
-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку
переходили...
Автор:
Старец7 августа´08 16:37
Автор:
Lith7 августа´08 16:26
Анекдот про Мужчин и женщин
Путь красивой женщины к сердцу мужчины лежит через его
желудок, а
путь не красивой женщины к сердцу мужчины – лежит через его
печень.
Автор:
ХМ29 июля´08 14:50
Автор:
Lith7 августа´08 16:23
Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет
маленький мальчик. По привычке подходит и грубо
спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На
следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице
того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- Зачем?
- Пожарника лепить баду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- Милиционер получится!!!
Автор:
Шаша*29 июля´08 1:39
The website is down - Ролик о работе службы поддержки
0:00 / 10:23
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
Автор:
Старец7 августа´08 15:24
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё
для отца, мачехи и двух её дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду,прибирает покои, стирает бельё для всего
королевского дворца.
Автор:
Старец7 августа´08 15:21
Приходит гаишник к начальнику:
-У меня родился сын!
-Я тебя поздравляю, премию дадим.
-Нет, вы меня не поняли у меня родился сын!
-Хорошо зарплату повышу1
-Да нет, у меня родился сын!
-Ладно, на тебе знак "40км/ч" ставь де хочеш!
Автор:
Старец7 августа´08 16:36
Седьмой,седьмой! Я восьмой! У кино театра "Мир"
драка. Помощи не надо. Убегу сам.