Автор:
Старец4 августа´08 11:36
Песчаная буря
0:00 / 01:38
А вам слабо?
0:00 / 02:36
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает
жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
Автор:
SerGo7 июля´08 13:20
Автор:
Старец4 августа´08 11:35
Дети вы знаете, что органы размножения у растений - это
пестик и тычинка?!
- Фу блин а я их нюхал!
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю.
Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три
вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне
ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что
же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но
нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это
логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы
поставили этому любовнику "5" - это нелогично и
незаконно.
Автор:
Lith3 августа´08 22:49
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой -
появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся
рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит
копыта".
Автор:
Старец3 августа´08 21:11
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд.
Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у
косяка.
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет.
(мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому
сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке
из-под кофе с наклейкой "Сахар"!
Автор:
Старец3 августа´08 21:09
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся
впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни
стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день
не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с
собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все
делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего
ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не
вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь
она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.
Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на
третий день левым глазом стала немножко видеть!
Автор:
Старец3 августа´08 21:09
В школе новый учитель, грузин.
Дети, слово кон пишется с мягким знаком,а тарелька
без!!!
Автор:
Старец3 августа´08 20:29
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не
видно, работа простаивает. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Разрыв мозка
0:00 / 03:55
Вовочка спрашивает маму, из ванны:
- Мам, ты мне рубашку дашь с длинным рукавом или с
коротким?
- А тебе зачем
- Что бы узнать до куда руки мыть.
Анекдот про Секс-меньшинства
Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то
хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью
что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что,
у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они
на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе
навеки")))