Анекдот про Вовочку
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.
Анекдот про Разное
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. - А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. - А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали
в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по
дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол,
врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от
коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул,
на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня
заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой
орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных
трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих
симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления
взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ
ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не
насмерть"
Ну тупые!
0:00 / 02:03
Анекдот про Вовочку
В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Анекдот про Разное
Если свет выключается со звуком "э", значит в
туалете кто-то есть.
Анекдот про Мужа и жену
Рога - это такое высшее бесплатное образование на голове
мужа...
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;)
Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе...
Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе...
Анекдот про Тёщу
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
А вам слабо?
0:00 / 01:19
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Анекдот про Грузинов
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Анекдот про Разное
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:55
Адская белочка
Голосов: 71
-
0:24
Зенден сыграл в ящик
Голосов: 90
-
2:08
Животные попрошайки:)) Голосов: 106
-
1:18
Навигатор, сука, был прав Голосов: 176
-
0:56
Оптическая иллюзия Голосов: 95
-
1:19
Прикол в армии))) Голосов: 132
-
0:11
В Єнакієво живуть щирі люди Голосов: 231
-
0:15
Репортерше попали мячом в голову Голосов: 70
-
2:32
Флешмоб в Киеве 6-го июня Голосов: 117
-
0:52
Кот пьет воду Голосов: 142
-
3:38
Полиция Кореи Голосов: 104
-
1:52
Сектор Газа на детском утреннике -... Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь