Анекдот про Разное
-У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил. Беломор
канал рыл. Целину подымал. Жаль, БАМ не успел.
-Помер?
-Нет, срок закончился...
-Помер?
-Нет, срок закончился...
Анекдот про Разное
Дома лучше чем везде.
The Siberian lynx attack the girl ))
0:00 / 05:36
Анекдот про Тёщу
Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застэлил, а я тебя отпускаю!
- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застэлил, а я тебя отпускаю!
Анекдот про Новый Год
наступае тиждень головного питання- а ти як новий рік
зустрічати будеш?
Анекдот про Мужчин и женщин
После того, как у депутата Лещенко оторвали в Раде рукав,
все с интересом следят, у какой женщины он одолжит деньги на
новый пиджак.
Heroes of the Storm - Главная тема (Анастасия Соина скри...
0:00 / 02:33
Анекдот про Разное
Пришла как то однажды девушка к батюшке с вопросом.
-Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка , поморщив лоб в задумчивости.
-Замуж дура, срочно замуж.
-Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка , поморщив лоб в задумчивости.
-Замуж дура, срочно замуж.
Анекдот про Разное
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей
жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
ГОЛ
0:00 / 00:40
Анекдот про Разное
Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит
поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед
которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым
яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Моня, ошанно: — Рэбе?!!
Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
Моня, ошанно: — Рэбе?!!
Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
Wildcat kitten crying
0:00 / 00:45
Анекдот про Разное
Гиви с Моторолой оркестр уже надоел, просят выслать
писателя.
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:15
Ремонтируем Maibach
Голосов: 26
-
0:16
Какой нахал Голосов: 66
-
3:33
Скандальный номер с Медведевым (КВН... Голосов: 83
-
0:37
Бита в умелых руках Голосов: 72
-
0:40
Крепкий кошачий сон Голосов: 28
-
0:28
КОТапультирование Голосов: 67
-
2:38
Профессия - пешеход Голосов: 32
-
0:59
Вид расстрела из салона авто Голосов: 33
-
1:48
Утопил машину в луже Голосов: 48
-
1:29
ПУЗАН Голосов: 33
-
0:42
Ну тупые! Голосов: 19
-
0:34
Родила ребенка,подняв штангу Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь