Анекдот про Вовочку
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Анекдот про Мужчин и женщин
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда
думает, что "всем мужикам только одно надо". Она
ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от
нее.
Происшествие в офисе
0:00 / 00:32
Анекдот про Разное
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!
Анекдот про Вовочку
Учитель запитує у Вовочки:
-Коли, ми на твою думку, маемо справжню свободу слова?
-Коли вдаряемо молотком по своему пальцю.
-Коли, ми на твою думку, маемо справжню свободу слова?
-Коли вдаряемо молотком по своему пальцю.
Анекдот про Разное
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Дотанцевался
0:00 / 01:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Дело произходило в старые славные Совковые времена когда
люди ходили на дежурство в ДНД. Вообщем дело происходило
так.Идёт наряд ДНД мимо дома поставленного на
перестройку,вдруг из тёмного подъезда вылетает девчёнка
натягивая на себя на ходу трусики,а вслед за ней вылетает
парень со спущенными штанами и весь передок у него в
дерьме.Что же произошло ? Они зашли в этот подъезд,что бы
заняться любовью,вообщем как говорится процесс у них
пошел,но ей показалось,что слишком темно и она попросила его
включить свет-мол там рядом на стенке выключатель.Желание
дамы-закон для джентельмена-парень не прерывая
процесса,протянул руку но вместо выключателя нащупал провода
под напряжением...Представляете какой оргазм они испытали...
Анекдот про Мужчин и женщин
Что говорят знаки Зодиака после занятия любовью:
ОВЕН: Отлично... Повторим!
ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу!
БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от телевизора?
РАК: Когда мы поженимся?
ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен?
ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни..
ВЕСЫ: Если тебе понравилось, то мне тоже понравилось.
СКОРПИОН: Пожалуй, теперь тебя можно развязать!.
СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню.
КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?
ВОДОЛЕЙ: А теперь попробуем без одежды.
РЫБЫ: Так как, говоришь, тебя зовут?...
ОВЕН: Отлично... Повторим!
ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу!
БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от телевизора?
РАК: Когда мы поженимся?
ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен?
ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни..
ВЕСЫ: Если тебе понравилось, то мне тоже понравилось.
СКОРПИОН: Пожалуй, теперь тебя можно развязать!.
СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню.
КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?
ВОДОЛЕЙ: А теперь попробуем без одежды.
РЫБЫ: Так как, говоришь, тебя зовут?...
Анекдот про Разное
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релакcации средств размножения..
- Это как?????
- Х*и пинаю..
- Я специалист по ускоренной релакcации средств размножения..
- Это как?????
- Х*и пинаю..
Происшествие в офисе
0:00 / 00:27
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:33
Бейсбольный мяч попал в бутылку с пивом
Голосов: 22
-
0:50
Довыпендривался Голосов: 49
-
0:22
Собака против вувузелы Голосов: 94
-
2:25
Видеоклип - Джимми, Джимми Голосов: 25
-
0:36
Duracell vs. Индийский терминатор Голосов: 53
-
1:52
Первый раз на байке Голосов: 33
-
3:04
Уроки православного рукопашного боя... Голосов: 87
-
2:12
Женский взгляд на поцелуи с усачами Голосов: 65
-
0:15
Курьезную стычку Тевеса и... Голосов: 25
-
3:52
Про власть 2011 Голосов: 151
-
1:45
Лучшая колыбельная в стиле Prodigy Голосов: 116
-
1:02
Hyundai Genesis Coupe Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь