Как делают шаурму
0:00 / 00:30
Автор:
AR25 июня´08 11:23
Говорящие дельфины
0:00 / 00:33
Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа
поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
"Добро пожаловать на небеса," - сказал он, -
"однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был
так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами
поступить".
"Просто впустите меня". "Я бы рад, но у меня
есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в
раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где
вам провести вечность". "Я уже решила. А
предпочитаю оказаться в раю". "Но у нас есть
правила, сначала в ад". Пётр запустил лифт вниз и
HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она
обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а
неподалеку располагался деревенский клуб, где она
встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они
веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни.
Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался
довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный
ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и
провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и
распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой
Петр и спросил её о принятом решении. "Ну, раньше я и
подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне
очень понравилось, но я в аду мне было все-таки
веселее". Пётр проводил её до лифта, и она снова
отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма
похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной
одежде собирают мусор в мешки.
К ней подошел дьявол и взял её за руку. "Я не понимаю,
- заикаясь,
проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво и
весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком
виде" "Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в
штате" ответил ей дьявол.
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки ...
читать полностью
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то
посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение
изменится на противоположное.
Видеомантаж?
0:00 / 01:31
Приятель, работая в одной из компаний, в которой есть
"служба безопасности", пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня
почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон
прослушивается...
В ответном письме:
- ... коридоры простреливаются?
Попугай насвистывает песню
0:00 / 00:52
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты
никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди
попадают к ним слишком поздно...
Низколетящие самолеты
0:00 / 02:27
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и
пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
3 апреля
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес ...
читать полностью
Автор:
Gladis9 ноября´06 23:50
Анекдот про Мужчин и женщин
она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я - практически кекс.
Мужик приходит к врачу в поликлинику:
- На что жалуетесь?
- Голова болит.
- Снимайте штаны.
Куда деваться – мужик снял. Доктор берет пинцет, ватку,
иодную настойку и наносит ее на одно яйцо. Затем открывает
карточку, что-то записывает и говорит. – Одевайтесь и в
кабинет напротив.
Мужик заходит в другой кабинет, там другой доктор, открывает
карточку, читает:
- На что жалуетесь?
- Голова болит.
- Снимайте штаны.
Куда деваться – мужик снял. Доктор берет пинцет, ватку,
зеленку и наносит ее на другое яйцо. Затем открывает
карточку, что-то записывает и говорит. – Одевайтесь и в
кабинет напротив.
Мужик в недоумении – что за нестандарьные методы лечения,
неужели дела так плохи? Надо почитать, что они там пишут.
Открывает карточку и читает: “ Христос воскрес, коллега”
–“Во истину – воскрес!”
Допрыгался
0:00 / 00:21
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с
крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и
начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка.
В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот
послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что
Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как
и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я
православный, могу и по роже дать...