Анекдот про Знаменитостей
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра
Розенбаума.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как с личной жизнью?
- Не спвай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают,
что мы жарили людей.
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
В тот день я брал банк.
Жена расказывает подруге:
- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на
зоне говорят - петухом ходил!
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление
ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не
упустите свой шанс".
- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень
помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем
Снегурка на ночь!
Автор:
Аз21 декабря´12 9:44
Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в
постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa
женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за
столик... К нему подходит официантка, и спвает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин...т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас
шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...