В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из
класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Автор:
косян6 февраля´07 16:04
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и
чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Автор:
Шаша*6 февраля´07 10:00
Красивая реклама
0:00 / 01:27
Магия
0:00 / 01:15
Автор:
Cоня26 августа´07 18:51
Автор:
Старец27 августа´07 14:18
Во время падения звезды, 8-ми классник не успел определиться
с желанием и на следующий день стал обладателем
многоскоростного велосипеда с сиськами
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но
только ты ощущаешь это теплое чувство.
Автор:
Шаша*5 февраля´07 13:43
... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...
Автор:
Шаша*5 февраля´07 13:40
Автор:
Cоня26 августа´07 15:07
Автор:
миша26 августа´07 15:03
Автор:
Алиджи26 августа´07 13:58
Автор:
Азирис26 августа´07 12:19
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился,
ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет
встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
Автор:
S_A_P26 августа´07 1:27
Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает
покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает
шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку,
открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в
холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы,
накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
- Да! Очень длинный день!
Автор:
2 февраля´07 17:05
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему
дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!!
О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон,
поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.