- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
- Миколо, що у вас коїться? Ваша теща уже втретє цього
місяця отруїлася грибами!
- Ой, це все її клятий склероз: вона готує для мене, а потім
забуває і сама пробує!
Автор:
ЮЛЬЦЯ31 августа´12 9:13
Заходит Азаров у Кабмин:
- Извините, я опиздал.
Янукович исправляет его:
- Николай, правильно говорить "запизнывся"!
Азаров:
- Ну так запыздився, потому и опиздал!
Автор:
ЮЛЬЦЯ31 августа´12 9:15
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца
бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На
горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики
курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый
морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает
ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело
спвает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .
Викинги снова высадились в Америке
0:00 / 01:09
Анекдот про Мужчин и женщин
В отделе ковров
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7
- Лучше заасфальтируете.
- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и
обнaружить тaм червякa?
- Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa=)
Дед-суперталант
0:00 / 03:58
Теги:
шоу
Автор:
PWS6 декабря´16 9:28
- Кому Котенка? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца
всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой
черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и
урчальник (встроенный).
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне
грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот
своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу
одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать
своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда
тут же выбегает кот и скрывается в "своей"
квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на
руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас
здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он
просто озверел!
Реклама молдавских ковров в СССР
0:00 / 00:35
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед
ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего
желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как
сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды.
Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так
упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и
много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего
пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали
пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои
новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на
колесиках просто зашибись!
Подстава, зрада и засада по-вьетнамски
0:00 / 01:24