— Мойша, учись, падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный
вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю
железную дорогу!!!
Автор:
Nabor30 августа´19 21:33
Киевский институт международных отношений.
Семинар. Преподаватель задает задание:
- Представте ситуацию, при испытаниях новых ракет в Черном
море Украина случайно уничтожила город Сочи, вы должны
написать ноту извинение России, у вас 15 минут.
После прочтения всех работ преподаватель говорит:
- Я очень не доволен, вы не справились и я всем ставлю
двойки, и только за одну работу я ставлю 4. Я бы поставил 5
если бы не две грамматические ошибки: во-первых "не
еб..т" пишется раздельно, во вторых "Черножопые
обезьяны" с большой буквы как обращение!
Автор:
Filini31 августа´19 11:15
Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный
оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь,
пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а
не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?!
А самое страшное, что я узнал из телерекламы, это то, что
бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости
рта.
ЗЕ пациент на приеме у ЗЕ доктора.
-Ну что ж, по данным исследований вам надо удалять гланды.
Операцию будем делать через ж...пу.
-Доктор, но это делается как то по другому.
-Та все нормально, дуракам закон не писан..
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
оксана ходит в тернажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бредпитта
из под обстрела выносить
оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто
никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на
собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую
что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?.
Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял
бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол,
оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки
— Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец
кричит:
— А-а-а-а-а-а-а!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
Автор:
Nabor31 июля´19 23:59
Анекдот про Знаменитостей
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за
новогодним столом, и он за две минуты собрал из оливье
пол-батона докторской колбасы, пять картофелин, три
морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого
горошка.
Автор:
Nabor1 августа´19 0:08