Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не
будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя
3.14зда..
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним
стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят
смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит
за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли,
позарез нужна милицейская собака!
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на
ТАНКАХ!
Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал:
-Потоскун! Потоскун!!!
Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
-О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
-Я не потоскун. Я носильщик.
-Ну так изнасилуйте их!