Закрыть
 Голосов: 34 Просм.: 685 Комментариев: 1 Добавить комментарий
Категория:  Происшествия
Автор:  Olga_ya20 июля´06 0:32

Анекдот про Алкашей

Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто-то припрятал большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить, полез за
бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водовки. Как не выпить ?
Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!
Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!
Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: « Да чё я ? Жизнь то налаживается ! »
 Голосов: 63 
Категория:  про Алкашей
Автор:  vvvova2 мая´06 17:39
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей.
Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на ... читать полностью
 Голосов: 54 Просм.: 1801 Комментариев: 16 Добавить комментарий
Категория:  Мужчины и женщины
Автор:  Агент1220 июля´06 9:32
 Голосов: 22 Просм.: 1064 Комментариев: 0 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Olga_ya20 июля´06 0:27

Анекдот про Новых русских

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
- Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
 Голосов: 62 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Агент1220 июля´06 9:25
 Голосов: 34 Просм.: 4108 Комментариев: 25 Добавить комментарий
Категория:  Памятники
Автор:  Роман19 июля´06 19:49
 Голосов: 35 Просм.: 1045 Комментариев: 2 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Olga_ya20 июля´06 0:33

Анекдот про Армию

Заявка на радио:- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"
 Голосов: 150 
Категория:  про Армию
Автор:  vvvova2 мая´06 16:53
 Голосов: 28 Просм.: 1224 Комментариев: 6 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Neti_19 июля´06 17:46
 Голосов: 30 Просм.: 3106 Комментариев: 9 Добавить комментарий
Категория:  Происшествия
Автор:  Роман19 июля´06 19:27

Анекдот про Разное

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  vvvova2 мая´06 17:32
 Голосов: 27 Просм.: 2390 Комментариев: 3 Добавить комментарий
Категория:  Компьютеры
Автор:  Роман19 июля´06 20:04
 Голосов: 50 Просм.: 1077 Комментариев: 2 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  Neti_19 июля´06 17:46
 Голосов: 34 Просм.: 1565 Комментариев: 8 Добавить комментарий
Категория:  Компьютеры
Автор:  Агент1219 июля´06 16:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса...
Неожиданно на поляне появляется медведь... И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vvvova2 мая´06 16:55
 Голосов: 56 Просм.: 6699 Комментариев: 14 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Агент1219 июля´06 16:55

Анекдот про Разное

...Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Benshi20 июля´06 3:36

Анекдот про Армию

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки
бесплатно!
 Голосов: 106 
Категория:  про Армию
Автор:  Агент1219 июля´06 16:53

Анекдот про Ржевского

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
-- Поручик, что вы пишете?
-- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
-- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
-- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
 Голосов: 135 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Агент1219 июля´06 16:35

Анекдот про Разное

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
 Голосов: 122 
Категория:  про Разное
Автор:  Ira2 мая´06 12:11
 Голосов: 74 Просм.: 1504 Комментариев: 15 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Olga_ya19 июля´06 12:58

Анекдот про Грузинов

Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я горэц!
 Голосов: 110 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Benshi2 мая´06 12:09
 Голосов: 59 Просм.: 1364 Комментариев: 2 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Olga_ya19 июля´06 13:02
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь