Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной
валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных
средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину
ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся,
что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху...
Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с
водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 14 лет, а вас как зовут,
дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет,
которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча...
Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Sia спела под аккомпанемент велосипеда
0:00 / 03:29
Анекдот про Знаменитостей
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы
работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и
дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного
достоинства побеждает жалкую критику...
Анекдот про Знаменитостей
Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт.
Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит
вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые
помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к
опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- Х...Й!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите
группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - Х...Й! И этим самым х...ем я сейчас обоссу
первые три ряда, и если четвёртый успеет съеб...ться, то
пятый сможет увидеть РАДУГУ!!
Ходячие мертвецы: хаски edition
0:00 / 00:34
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она
испугается.
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее
чувства жалости.
Анекдот про Мужчин и женщин
AnDro3d: Вопрос: в лоб еб...ться будешь?
AnDro3d: Извини, двоеточие не там поставил..
Дональд Трамп стал крутым
0:00 / 00:34
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на
выставку...
Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!
Приколы в качалке: как не надо заниматься
0:00 / 02:39
Анекдот про Мужчин и женщин
– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка
свободна...