Автор:
Старец4 декабря´06 18:00
Сержанты решили напугать своего прапорщика. Переварачивают
кружку вверх дном несут ему и говорят - Товарищ прапорщик
кто-то кружку запаял. Прапорщик после 5-минутного
обследования кружки говорит - Так они еще и дно отрезали !!!
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих
ровесников,
вы думаете:
Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила
внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно ...
читать полностью
ПЕЙТЕ ПИВО ПЕННОЕ - БУДЕТ ЖИЗНЬ ОТМЕННАЯ !
Пиво величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с pыбой все-таки не то
При питие пива нужно знать меру, а то вдруг выпьешь
меньше...
Любите женщин с пивом и пиво без женщин!
В пиве-сила, в вине-мудрость, в воде-микробы
С пивом и в шалаше рай!
Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
без доброго пива, нет души разлива!
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Отец без пива, как цветок без полива.
Клин - Клинским вышибают
Пиво пей, а деньги будут!!!
Пиво не чай,стакана не хватит.
пол часа здорового смеха не заменят литра пива
Пригласи друзей на ПИВО прведешь ты день КРАСИВОО!!
Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!
Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две
- много, три - мало.
Не бывает много пива - бывает сортир далеко.
За пиво Родине особое спасибо.
Море пива - это мало, лучше океан
Съешь Сникерсов мешок, и ты поймешь, насколько Оболонь
приятней...
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и
содержание алкоголя.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Пейти пиво не спеша, пусть блаженствует душа
День без пива, время на ветер!
пиво не чай - водой не разбавляй
С хорошего Пива ,и на утро жить хочется!!!
На людей я не бросаюсь, но на продавщицу пива в магазине
смотрю с аппетитом.
Пиво - жидкое счастье
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым
Мужик без пива, как свадьба без баяна
Жизнь без пива - что пиво без воблы
И у темного пива есть светлая сторона...
Пивная кружка это собственное море удовольствия на твоем
столе.
Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!
Автор:
EVGn*7 октября´06 14:48
Автор:
Старец4 декабря´06 17:05
Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай,
любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? -
Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А
трусики? - Снимай, любимая. .. - А тaмпакс? - Тьфу ты, черт!
Так с этого и надо было начинать.
-----
Автор:
Старец4 декабря´06 16:44
Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг
резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал
дальше.
Автор:
7 октября´06 10:55
Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал
дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал
дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут,
вытянуть не могут...
Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны:
- Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.
Автор:
Sirka_6 октября´06 20:20
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь
дело то всего-то в том, как вы на нее смотрите.
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю.
И вижу: впереди картина маслом - на акации сидит маленький ...
читать полностью
Автор:
Старец4 декабря´06 15:28
Автор:
Старец4 декабря´06 16:35
Автор:
Старец4 декабря´06 15:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в вагоне монашка и светская дама, вся в мехах и
жемчугах.
Монашка спрашивает:
- Сколько стоит Ваше манто?
- Одну ночь любви.
- О! А сколько стоит Ваша шляпка?
- Один поцелуй...
Монашка призадумалась.
Ночью лежит в келье, слышит, скребется в дверь кто-то.
- Кто там?
- Это я.
- Да отстаньте вы отец Аркадий со своими карамельками!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
15 тайных мыслей каждой женщины.
1.Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос
нос, как у Пиноккио
2.А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались
бы болезненные месячные.
3.Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного
возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше
лесбиянки.
4.Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет,
достаточно было бы просто сказать «нет».
5.Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного
умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6.Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы
права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два
километра.
7.Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть
видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
8.Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами
изолировались бы от общества вплоть до приобретения
шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9.Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до
оргазма.
10.За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или
норковая шуба.
11.Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали
бы в грудь. И она всегда была упругой!
12.Рожали мужчины!
13.Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни
салом, ни вазелином — ничем!
14.Презервативы распаковывались и одевались сами. И
вовремя.
15.На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не
ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое
утро.
Совет всем родителям, присутствующим в зале:
не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно
в этот период у них формируются основные черты лица.
Автор:
6 октября´06 11:11
Автор:
Старец4 декабря´06 16:01