Анекдот про Разное
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
- Живой уголок!
Анекдот про Ментов
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Анекдот про Разное
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней
было...;)
Чем больше женщину мы меньше,тем меньше больше мы ее!
Секс без дивчины - признак дурачины.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Место клизмы изменить нельзя.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Чем больше женщину мы меньше,тем меньше больше мы ее!
Секс без дивчины - признак дурачины.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Место клизмы изменить нельзя.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Анекдот про Разное
Жена-мужу:
-Дорогой,пожалуйста,объясни как-нибудь нашему сыну,что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
-Сын,иди сюда!Отжимайся!
1..2..3..4..5...40..
-все,не могу больше...
-Что?!Сдох?!
-да...
-Вот и хомяк твои тоже!!!
-Дорогой,пожалуйста,объясни как-нибудь нашему сыну,что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
-Сын,иди сюда!Отжимайся!
1..2..3..4..5...40..
-все,не могу больше...
-Что?!Сдох?!
-да...
-Вот и хомяк твои тоже!!!
Анекдот про Компьютеры
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома
китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Анекдот про Разное
Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок,
пометьте девочку крестиком.
Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном
Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном
Анекдот про Вовочку
Мама спрашивает у Вовочки:
-Как дела в школе?
-Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какуюто цифру.
-Как дела в школе?
-Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какуюто цифру.
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:12
Hummer H3 на радиоупралении
Голосов: 25
-
0:16
Месть пешехода Голосов: 77
-
1:05
Переход для коз
Голосов: 36
-
0:21
Помошница Голосов: 53
-
4:38
Геннадий Хазанов - Попугай Голосов: 40
-
2:00
Прикольная реклама Бритвы (Гоблин) Голосов: 34
-
Camedy Club - Звонок риэлтору Голосов: 66
-
3:26
Love (песочное искусство) Голосов: 35
-
2:07
ПИЗДЮН, ПИДР и ГЕИ - хороший вопрос... Голосов: 94
-
2:35
Сила природы Голосов: 25
-
3:48
Аккомпанемент просто жесть Голосов: 56
-
1:08
Драка в автобусе Голосов: 65
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь