Автор:
vovan29 сентября´06 16:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному
телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон —
точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику…
Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем
занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому
крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы,
коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк!
Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему
дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет
и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем
Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает
раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных
размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается
с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться
жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит
прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с
невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Да здравствуют наши врачи - санитары общества!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
-От любви с первого взгляда есть хорошее лекарство.
-какое?
-взглянуть во второй раз
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до,
непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой
национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и
приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...
Автор:
30 сентября´06 10:58
Разговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты
знаешь,
что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть
на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем
вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".
Наши политики так часто ошибаются...
.... как жаль, что они не саперы.
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею
вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай
сходим в
ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у
Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно
смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,
ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу
жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Автор:
Litos9 июля´06 1:10
Автор:
Ольга29 сентября´06 14:14
итак...сидит обкуренный в рамзоль орёл на верши не
горы...Сидит...на пейзаж смотрит...то один глаз прищурит,то
второй...потом поднимает голову к небу и изрекает:
-На право посмотришь-горы...-вздох.
-На лево посмотришь-горы...-ещё более тяжкий вздох.
-А в жопу себя клюнешь-больно!
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете
врач
и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо
себя
одну из них.
Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот
встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши
мокрые
тряпки сушить?