Закрыть

Анекдот про Врачей

- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!
 Голосов: 34 
Категория:  про Врачей
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:26

Анекдот про Разное

3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Естественно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал, и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:25

Анекдот про Разное

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:24

Анекдот про Наркоманов

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
 Голосов: 58 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:24

Анекдот про Разное

"Ик" - это заблудившийся "пук".
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:23

Анекдот про Разное

- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:21

Анекдот про Разное

Иван Говно меняет имя на Эдуард.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  19 ноября´05 16:36

Анекдот про Студентов

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
 Голосов: 74 
Категория:  про Студентов
Автор:  19 ноября´05 16:34

Анекдот про Разное

Загадка:
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  19 ноября´05 16:28

Анекдот про Новых русских

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит
организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу
решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался
закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на
штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
 Голосов: 49 
Категория:  про Новых русских
Автор:  19 ноября´05 16:00

Анекдот про Разное

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает
малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно
уснуттть!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  19 ноября´05 15:56

Анекдот про Армию

Командир:
-Внимание, солдаты!!! Взяли лопаты, капаем здесь,здесь и здесь!!!!А я пойду узнаю,где надо!!
 Голосов: 48 
Категория:  про Армию
Автор:  VАDИM19 ноября´05 12:54

Анекдот про Армию

Че хромаешь??? Рожать что ли собрался?!!!!
 Голосов: 32 
Категория:  про Армию
Автор:  VАDИM19 ноября´05 12:52

Анекдот про Армию

-ЭЙ, солдаты, берите лом и идите чистить плац.Мне не надо,чтоб чисто.Мне нужно,чтоб вы зае..лись!!!!
 Голосов: 37 
Категория:  про Армию
Автор:  VАDИM19 ноября´05 12:51

Анекдот про Тёщу

У мужика похороны тещи.
Подходит к нему его друг и с изумлением спрашивет:
-А почему твою тещу на боку хоронят?!!
-Так если её перевернуть, она, падлюка, храпеть начинает!!!
 Голосов: 49 
Категория:  про Тёщу
Автор:  VАDИM19 ноября´05 12:47

Анекдот про Тёщу

Приходит мужик в похоронное бюро заказывать гроб.
-Сколько этот?-,спрашивает у работника.
-О,этот гроб из редкого дерева,отполированный - 10000$.
-Ого!!! А подешевле есть?
-Вот гроб из сосны, отполированный- 1000$.
-А еще дешевле?
-Вот неотполированный, из подгнивших досок сбитый-100$.А вам для кого?
-Та для тещи.
-Так почему вы сразу не сказали!!!!
-Давайте мы к ней за 1$ РУЧКИ ПРИБЬЁМ!!!!
 Голосов: 38 
Категория:  про Тёщу
Автор:  VАDИM19 ноября´05 12:37
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина ... читать полностью
 Голосов: 31 Просм.: 4375 Комментариев: 4 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Агент1219 ноября´05 12:26

Анекдот про Разное

вицин, никулин и моргунов попали на необитаемый остров.
день голодают, неделю.
через месяц вицин и никулин не выдержали и съели моргунова.
тут приходит помощь, спрашивают:"а где моргунов?"
вицин ковыряясь в зубах:" волной смыло."
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  стопа19 ноября´05 12:37
1. Коаны.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе ... читать полностью
 Голосов: 25 Просм.: 3869 Комментариев: 1 Добавить комментарий
Категория:  Армия
Автор:  Агент1219 ноября´05 12:23

Анекдот про Шерлока Холмса

Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон и мочатся на забор.
Ватсон спрашивает:
-Шерлок,а почему моя струйка журчит, а ваша -- нет.
-Элементарно,Ватсон!! потому что вы писаете на забор, а я вам на ПАЛЬТО!!!!
 Голосов: 62 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  VАDИM19 ноября´05 12:25

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Открыл Волк свой магазин.
Приходит к нему заяц соли купить:
-Насыпь мне, пожалуйста, килограмм соли.
-Извини, заяц, весов у меня нет,поэтому давай я тебе приблизительно на глаз килограмм насыплю.
Вдруг заяц как заорет:
-НАСЫПЬ СЕБЕ НА ХЕР, СОБАКА БЕШЕННАЯ!!!!!!
 Голосов: 87 
Автор:  VАDИM19 ноября´05 12:18

Анекдот про Вовочку

Приходит Вовочка домой и говорит папе:
-Папа,представляешь,сегодня к нам в мужской туалет Машенька забежала!!!
-Так вы её прогнали?
-Конечно!!! Аж пять раз ПО КРУГУ!!!!
 Голосов: 89 
Категория:  про Вовочку
Автор:  VАDИM19 ноября´05 12:12
 Голосов: 40 Просм.: 2992 Комментариев: 0 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  Агент1219 ноября´05 11:52
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь