Закрыть

Анекдот про Вовочку

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
 Голосов: 258 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Norton20009 ноября´05 12:39

Анекдот про Разное

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  Norton20009 ноября´05 12:11

Анекдот про Мужа и жену

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
 Голосов: 117 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Norton20009 ноября´05 11:24

Анекдот про Армию

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток...
 Голосов: 133 
Категория:  про Армию
Автор:  Norton20009 ноября´05 10:58

Анекдот про Разное

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  Norton20009 ноября´05 10:46

Анекдот про Разное

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
 Голосов: 105 
Категория:  про Разное
Автор:  Norton20009 ноября´05 10:43

Анекдот про Разное

Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  Norton20009 ноября´05 10:41

Анекдот про Разное

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  Norton20009 ноября´05 10:40

Анекдот про Разное

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
 Голосов: 129 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент128 ноября´05 18:02

Анекдот про Разное

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент128 ноября´05 17:59

Анекдот про Разное

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит.
Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент128 ноября´05 17:56

Анекдот про Разное

На границе.
Таможенник:
- Откройте чемоданы!
Мужик:
- У меня нет чемоданов!
Таможенник:
- Чё, бл@, крутой, да? Правила для всех одни!!!
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент128 ноября´05 17:54

Анекдот про Алкашей

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали,
под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
 Голосов: 122 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Агент128 ноября´05 17:53

Анекдот про Разное

Знаете почему на Троещину не ходит метро? - Оно боится!!!
 Голосов: 112 
Категория:  про Разное
Автор:  8 ноября´05 17:18

Анекдот про Разное

На светофоре в зад шестисотому врезается AUDI ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.
 Голосов: 106 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент128 ноября´05 12:20

Анекдот про Разное

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент128 ноября´05 11:41

Анекдот про Ржевского

- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского.
- Так я же в карауле был!
- И в карауле вас не могли найти...
- Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.
 Голосов: 128 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Агент128 ноября´05 11:30

Анекдот про Тёщу

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить.
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
 Голосов: 124 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Агент128 ноября´05 11:29

Анекдот про Тёщу

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: "Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость какая." Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже. В этот момент кошка вскакивает:
"YES!!!"
 Голосов: 136 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Агент128 ноября´05 11:29

Анекдот про Разное

Объявление!
Срочно, продается струйный принтер.
Б/у, после капремонта. Длинна струи 7 м.
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  8 ноября´05 10:26

Анекдот про Мужа и жену

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?
 Голосов: 122 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Агент128 ноября´05 9:16

Анекдот про Студентов

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
 Голосов: 159 
Категория:  про Студентов
Автор:  Агент128 ноября´05 9:03

Анекдот про Разное

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
 Голосов: 140 
Категория:  про Разное
Автор:  zerogravity7 ноября´05 17:06
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь