Закрыть

Анекдот про Мужчин и женщин

Она проснулась в 6 часов утра, медленно подошла к столу и выключила компьютер из розетки. Затем уверенным движением руки разрезала ножом все кабеля, открыла системный блок, сняла кулер, достала процессор и аккуратно загнула пинцетом все ножки, после чего с несвойственной ей силой и ловкостью сломала об колено материнскую плату. Затем отправилась на кухню положила клавиатуру и мышь на зажженную газовую плиту и засунула подставку со всеми компакт-дисками в предварительно разогретую духовку. После всего этого сбросила монитор с балкона 17-го этажа и распилила системный блок на две приблизительно равные части. С чувством глубокого душевного удовлетворения она медленно вернулась в постель к мужу... Ей оставалось жить не больше часа.
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  28 июля´05 15:01

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
 Голосов: 160 
Категория:  про Вовочку
Автор:  zerogravity28 июля´05 13:48

Анекдот про Новых русских

Идёт вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
— Владелец «Мерседеса-600» номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация любезно предоставлена водителем катка…...
 Голосов: 55 
Категория:  про Новых русских
Автор:  zerogravity28 июля´05 12:49

Анекдот про Разное

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!...
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  zerogravity28 июля´05 12:45

Анекдот про Вовочку

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка
 Голосов: 140 
Категория:  про Вовочку
Автор:  zerogravity27 июля´05 15:55

Анекдот про Разное

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  zerogravity27 июля´05 15:51

Анекдот про Мужа и жену

Женщина приходит к сексопатологу на прием, и говорит: Вы понимаете у меня муж во время оргазма очень громко кричит. Женщина, все люди во время оргазма по разному реагируют, говорит сексопатолог, одни смеются другие стонут, ну а Ваш муж кричит. Да, но он постоянно меня будит....
 Голосов: 56 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  zerogravity27 июля´05 15:35

Анекдот про Разное

12-30 Беркут с новой администрацией овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
12-45 Орел со старой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
13-15 Беркут с новой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
14-30 Орел со старой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
........................
17-55 Беркут с новой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
18-00 пришел ночной сторож Семеныч и выгнал их всех нах...
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  yura_19627 июля´05 10:38

Анекдот про Студентов

Объявление. Консалтинговая компания срочно примет на роботу 20-ти летних студентов. Оплата невысокая,но на аренду ВМW 6-ой модели и частного охранника хватит. Предпочтение отдадим стоящим босиком в снегу.
 Голосов: 171 
Категория:  про Студентов
Автор:  doctornemo26 июля´05 8:02

Анекдот про Студентов

Сидят два студента в общаге.
1: А-а-а, как шашличком запахло!!!!
2: Придурок, сними муху с сигареты!!!
 Голосов: 178 
Категория:  про Студентов
Автор:  Dilli25 июля´05 20:40

Анекдот про Разное

-Ничто человеческое нам не чуждо!-сказал людоед обгладывая кости таза.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  doctornemo25 июля´05 17:24

Анекдот про Вовочку

Урок биологии, учительница спрашивает:
- Кто знает у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и розовенькие.
- Правильно, садись пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два и в-о-о-т такие огромные.
- Садись кол!
- Правильно, кол тоже во-о-т такой огромгный.
 Голосов: 265 
Категория:  про Вовочку
Автор:  zerogravity25 июля´05 13:54

Анекдот про Разное

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  zerogravity25 июля´05 11:08

Анекдот про Разное

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  zerogravity25 июля´05 11:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
 Голосов: 104 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Helen@23 июля´05 11:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Один городской мужик впервый же день своего деревенского отдыха потерпел страшную неудачу – когда он ссал в саду, его за член укусила оса! Член страшно распух.
Его друзья посоветовали:
- Промой его хорошо простоквашей.
Он бегом на ферму, попросил простоквашу. Ему вынесли в 2-литровой банке, он тут же свесил все свое мужское добро в простоквашу.
Мимо проходит молоденькая доярка. Она увидела эту картину, остановилась и с интересом стала разглядывать мужика. Он отворачивается и спрашивает:
- Что никогда члена не видела?!
Доярка смеется в ответ:
- Член-то я видела, но никогда не видела, как он заправляется!
 Голосов: 111 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Helen@23 июля´05 11:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
 Голосов: 83 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Helen@23 июля´05 11:11

Анекдот про Мужа и жену

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
 Голосов: 57 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Helen@23 июля´05 11:05

Анекдот про Грузинов

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!
 Голосов: 174 
Категория:  про Грузинов
Автор:  zerogravity22 июля´05 15:46

Анекдот про Вовочку

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
 Голосов: 146 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Taras2122 июля´05 13:40

Анекдот про Алкашей

Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!
 Голосов: 93 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Taras2122 июля´05 13:40

Анекдот про Вовочку

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
 Голосов: 148 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Taras2122 июля´05 13:39

Анекдот про Разное

- Знаете почему неуловимый Джо такой неуловимый???
- Потому, что он нахрен никому не нужен!
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  Taras2122 июля´05 13:37
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь