Закрыть

Анекдот про Разное

Разговор двух девушек:
-Ну что, как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаеш....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  PDBMH12 мая´05 10:50

Анекдот про Грузинов

Старая загадка:
Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое?
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.
 Голосов: 138 
Категория:  про Грузинов
Автор:  S_y_o_p_a11 мая´05 15:43

Анекдот про Разное

Объявление на столбе:
"Сниму квартиру в этом доме."
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  S_y_o_p_a11 мая´05 15:41

Анекдот про Студентов

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
 Голосов: 123 
Категория:  про Студентов
Автор:  S_y_o_p_a11 мая´05 15:27

Анекдот про Разное

Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  S_y_o_p_a11 мая´05 15:25

Анекдот про Алкашей

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
 Голосов: 104 
Категория:  про Алкашей
Автор:  S_y_o_p_a11 мая´05 15:23

Анекдот про Разное

Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  S_y_o_p_a11 мая´05 15:20

Анекдот про Разное

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет
может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед
радиатором!
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  S_y_o_p_a11 мая´05 15:15

Анекдот про Мужчин и женщин

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  S_y_o_p_a11 мая´05 15:06

Анекдот про Разное

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "руки убрал на х*й"!!!
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  S_y_o_p_a11 мая´05 15:05

Анекдот про Вовочку

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...
 Голосов: 121 
Категория:  про Вовочку
Автор:  S_y_o_p_a11 мая´05 14:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  S_y_o_p_a11 мая´05 14:56

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.
 Голосов: 48 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  S_y_o_p_a11 мая´05 14:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  S_y_o_p_a11 мая´05 14:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Многие говорят - девушка с ногами от ушей.
Но немногие задумываются, где у нее тогда растут зубы.
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  S_y_o_p_a11 мая´05 14:45

Анекдот про Разное

Советы автолюбителям
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
5. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
6. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
7. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
8. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
9. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
10. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
11. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
12. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
13. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
14. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
15. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
16. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
17. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
18. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
19. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
20.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  S_y_o_p_a11 мая´05 14:44

Анекдот про Разное

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  SoulDirector10 мая´05 22:19

Анекдот про Вовочку

В школе учительница спрашивает у детей:"Что самое быстрое на земле?"
- Петенька:"Самое быстрое - это самолёт",
- Машенька:"Самое быстрое - это мысль",
Тут Вовочка поднимает руку:"Я знаю что быстрее мысли"
- Учительница:"Ну и что же это?"
- Понос, - не успел подумать,а уже обгадился...
 Голосов: 110 
Категория:  про Вовочку
Автор:  SoulDirector10 мая´05 21:56

Анекдот про Мужчин и женщин

- Сенсация на ТВ - объединились передачи
"Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача:
домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  SoulDirector10 мая´05 21:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик заходит в магазин и спрашивает:
-У вас трусы мужские есть?
-Нет.Женские есть,возьмите их,какая разница.
-Я вот сейчас расстегну ширинку,достану эту разницу,да по губам вам нашлёпаю.
 Голосов: 83 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  SoulDirector10 мая´05 21:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Мама спрашивает сына:
- Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
- По интернету, мама
- Да ну, это же так не естественно...
- А ты как с папой познакомилась?
- А он меня в карты выиграл!
 Голосов: 45 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  SoulDirector10 мая´05 21:34

Анекдот про Разное

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  SoulDirector10 мая´05 21:34

Анекдот про Мужа и жену

Разговаривают два мужика на тему секса:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливую морду.
 Голосов: 92 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  SoulDirector10 мая´05 12:42
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь