Закрыть

Анекдот про Разное

Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача «Наши киновторники» будет выходить в эфир в понедельник, а не субботу.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  goodroute19 июля´04 10:20

Анекдот про Разное

Скачет принц на белом коне по длинной дороге, вдоль которой цветут красивые деревья. По всей дороге лежат какашки, от самой маленькой (мышиной) до слонячей немыслимых размеров. С деревьев тоже стекает и капает это «добро». Подъезжает он к большому и красивому замку. Стены замка просто облиты дер@мом. С крыши тоже всё течёт и капает. Въезжает принц в замок, а там люди ходят все искупанные в этом «добре», начиная с волос заканчивая ступнями. Заходит он в большой зал, украшенный картинами. На потолке висит большая хрустальная люстра, с которой время от времени капает и падает «добро». С картин тоже медленно, но уверенно падает свежее «добро». Пол просто усыпан какашками. Куда не ступишь, не промахнёшься. Выходит к нему прекрасная принцесса в белом платье с которого стекает и отваливается «добро». Лицо у принцессы – как будто она только этим и умывается. Становится принц на одно колено перед принцессой и говорит: - « Принцесса, где здесь поср@ть можно, а?»
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  goodroute17 июля´04 13:55

Анекдот про Разное

Сидят мужики в гараже,выпивают хохочут веселятся вдруг в разгар веселья один говорит:"Прикиньте мужики, у моей жены обнаружили СПИД! Да чё вы так чего вы все так побледнели! Я же пошутил.
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  16 июля´04 17:54

Анекдот про Армию

На Ялтинской конференции встретились Сталин,Рузвельт и Черчиль. Посидели, выпили, достаёт Рузвельт серебрянный портсигар, на нём написано:"Дорогому Родни от соратников по партии". Проходит время, достаёт Черчиль золотой портсигар, на нём написано:"Милому мужу от любящей жены". Под конец мироприятия Сталин достаёт платиновый портсигар с бриллиантами и драгоценными камнями, на нём вязью написано:" Александру Сергеевичу Пушкину от князя Вяземского".
 Голосов: 62 
Категория:  про Армию
Автор:  16 июля´04 17:39

Анекдот про Уголовников

Сбежали из тюрьмы два зека. Голодные. Бегут по полю. Смотрят, стоит кувшин молока, рядом каравай хлеба и кусок сала. Съели, выпили, бегут дальше. Видят, мужик траву косит. Спрашивают:
(З) - «Мужик, что – бы ты сделал, если – бы у тебя выпили молоко?»
(М) – «Ничего»
(З) – «А если – бы съели хлеб?»
(М) – «Ничего»
(З) – «А если – бы съели сало?»
(М) – «Убил всех нах@й»
(З) – «Почему?»
(М) – «Я им каждый день ж@пу подтираю»
 Голосов: 141 
Категория:  про Уголовников
Автор:  goodroute16 июля´04 16:44

Анекдот про Алкашей

Пьют водку два алкаша. Один говорит другому.
(1) - "Давай тебе женщину подгоню с тремя грудями."
(2) - "Врёшь ты, таких не бывает."
Приводит.
После проведённой ночи долго рассматривает её и говорит:
- "У тебя вчера было три груди, а сейчас две."
Женщина: - «А, это по середине у меня гнойник был. Ты его вчера высосал»
 Голосов: 98 
Категория:  про Алкашей
Автор:  goodroute16 июля´04 16:17

Анекдот про Разное

К ведущей передачи "Спокойной ночи малыши" подходит Степашка.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
Подходит Каркуша.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
Подходит Филя.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
- "А дайте и Хрюше"
Тётя Таня: - "Нету больше хрюши"



 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  goodroute16 июля´04 15:53

Анекдот про Армию

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"
 Голосов: 77 
Категория:  про Армию
Автор:  goodroute16 июля´04 15:37

Анекдот про Разное

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  16 июля´04 9:24

Анекдот про Компьютеры

Чайник звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?
 Голосов: 86 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  16 июля´04 9:23

Анекдот про Разное

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  16 июля´04 9:23

Анекдот про Разное

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  16 июля´04 9:22

Анекдот про Винни Пуха

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.
 Голосов: 167 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  16 июля´04 9:17

Анекдот про Разное

Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с
ней не только приятно,но и интересно!
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  16 июля´04 9:16

Анекдот про Разное

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  16 июля´04 9:16

Анекдот про Разное

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет
по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это
соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля,
вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю:
"Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  16 июля´04 9:14

Анекдот про Ментов

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.
У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.
А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"
 Голосов: 42 
Категория:  про Ментов
Автор:  16 июля´04 9:09

Анекдот про Винни Пуха

Полез Винни-Пух на дерево за мёдом и прилип.
Кричит с дерева: Отдери меня Пятачёк, отдери!
Пятачёк залез на дерево и отодрал Винни-Пуха.
А через три дня пошёл дождь и Винни-Пух сам отлип.
 Голосов: 154 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  16 июля´04 8:59

Анекдот про Вовочку

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- Ну и ты его обрызгай!
- Мама, как? Я же девочка!
 Голосов: 118 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Калбаса16 июля´04 7:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень - девушке: " Приходи ко мне завтра в 5 вечера, у меня дома никого не будет" На следующий день она на крыльях прилетела к нему домой в 5 вечера, звонит в дверь.... и точно - дома никого нет!

 Голосов: 38 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Калбаса16 июля´04 6:58

Анекдот про Знаменитостей

Вопрос:
Когда Владимир Кличко наденет пояс чемпиона мира?
Ответ:
Когда Виталька даст поносить!
 Голосов: 128 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Калбаса16 июля´04 6:53

Анекдот про Врачей

Сидит на завалинке старый дед.
К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по 3 пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, ем каждый день гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
- Боже, это потрясающе, а сколько вам лет?
- 25.

 Голосов: 65 
Категория:  про Врачей
Автор:  Калбаса16 июля´04 6:51

Анекдот про Мужа и жену

Мама делает замечание:
- Сынок, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее сынок, встретив беременную женщину:
- Что, допрыгалась?

 Голосов: 34 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Калбаса16 июля´04 6:47
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь