Автор:
Елена6 июля´06 9:59
Кpоха сын пpишел к отцy,
И спpосила кpоха:
- Папа, выпить хоpошо?
- Да, сынок, неплохо.
- Если выпил хоpошо?
- Утpом бyдет плохо.
- Если yтpом хоpошо...
- Значит выпил плохо!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку
"Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и
сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бля...ь пытаюсь понять, что это..
Ложимся с женой вчера спать... Жена:
- Спокойной ночи... Я:
- А супружеский долг? Жена:
- Я тебе прощаю.
Автор:
FiL11 апреля´06 14:44
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже ...
читать полностью
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит
мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей
супруги...!
Полез винипух на дерево за мёдом. вдруг одна ветка ломается,
и он со всего маху грохается на землю. лежит, пыхтит, короче
еле живой. Тут подбегает к нему пяточок:-вини, вини! что с
тобой?-пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья
гребанная, как медведь могучий погибает!!!
Автор:
Дима5 июля´06 22:06
600-й останавливается на повороте горной дороги.
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев
затормозить, врезается в бок 600-го.
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца
подбегает и кричит:
- "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише:
- "Живые остались, братки?"
И совсем тихо:
- "Нет? Ну и слава богу."
Автор:
Neti_5 июля´06 15:14