Так говорит начальник.
(всё записано с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной ...
читать полностью
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл
печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина
поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ! Храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В
Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела -
всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и
встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то еще не
сделана?!
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой
совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только
скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего
академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я
его, чёрта, люблю!
- Так то - академики, - отвечает печник, - а мы запросто
рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца
упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг
из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг
тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами
как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг
тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы
сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через
километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к
посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил
бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в
люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?
Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу
ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу
на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Автор:
Litos9 апреля´06 13:56
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы ...
читать полностью
Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная
полоса."Наверное, фуражкой надавил", - подумал он
и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса опустилась
ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к
врачу. Тот его осмотрел и говорит:
- Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите,
сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой.
Уж она то лечит все.
Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как
только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
- Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе
выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы
воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул
дерьма, залпом выпил, Смотрит: и в правду нет полосы на лбу!
Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
- Как Вам удалось меня вылечить?
- Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
- Не обижусь!
- Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро
твое - дерьмо. А полоса - это метка уровня твоего дерьма. А
то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!
Автор:
Litos9 апреля´06 13:53
Автор:
Neti_3 июля´06 17:12
Анекдот про Новых русских
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой
скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из
Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу
продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас
посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно
обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет
ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь,
господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим
содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги,
ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет
лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома
и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык
пажалуйста, а другое не могу......
Автор:
Litos9 апреля´06 13:52
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто ...
читать полностью
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый
первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! ...
читать полностью