Закрыть

Анекдот про Мужчин и женщин

Инструктор по вождению своей ученице,вытирая пот со лба
-Мне конечно понравилось,но на будущее имейте в виду,что рычаг переключения скоростей находится левее.
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Партос1 июня´04 15:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Аккуратная и чистоплотная девушка в момент завершения полового акта кричит
-Только не на меня!
А потом,наученная горьким опытом
-Куда хочешь,только не в меня!
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Партос1 июня´04 15:31

Анекдот про Ментов

Гаишник как обычно раскручивает водителя,а тот спокойный как слон протягивает бумажник
-Вот,возьмите сколько нужно!
Гаишник смотрит а там три отделения,в первом рубли,во вторм доллары,в третьем визитки.И все так ровненько,ровненько сложено.Достает визитку и читает:"Зам.Начальника управления ГАИ..." Одуревший лейтенант вытягивается по стойке смирно
-Товарищ полковник,разрешите доложить!
-Ага!..Доложите,доложите.Доллары к долларам,рубли к рублям!
 Голосов: 65 
Категория:  про Ментов
Автор:  Партос1 июня´04 15:29

Анекдот про Разное

-Был я в ихнем Брюсселе и видел "Писающего мальчика".Не понимаю,что они в нем нашли!
-Да успокойся,он же пацан еще.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Партос1 июня´04 15:15

Анекдот про Мужа и жену

Прожили дед и бабка много лет счастливой семейной жизни, на старости бабка и говорит:
-Дед мы с тобой живем уже давно, а ты мне ни разу не лизал
-Дык бабка ты все равно скоро умрешь, нафиг оно тебе надо..
-Да хочется попробовать перед смертью нового наслаждения...
Ну дед полизал бабке, бабка довольная легла спать. Дед с утра просыпается и собирается к стоматологу, подходит к зеркалу смотрит, а у него между зубов черный волос торчит. Он его потянет туда-обратно вытащить не может. Взял ножницы и обрезал его с двух сторон.
Приходит к врачу, садиться в кресло, открывает рот, а врач у него спрашивает:
-Ты че дед у бабки лизал?!?!
-А как ты тогадался, неужели по волоску между зубов?
-Да не дед, у тебя же вся борода в гавне!!!
 Голосов: 65 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  TopHarvi1 июня´04 14:25

Анекдот про Разное

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  1 июня´04 12:46

Анекдот про Разное

Попал мужик в рай... Всё бы ничего- тепло, светло,
чисто, все друг друга любят и ведут душевные беседы на вечные темы. Вообщем, скучновато...
Вот только чёрт иногда выручает- берёт с собой оттянуться в ад: картишки, пивко, девочки...
Думал-думал мужик и напросился у чёрта в ад, сказав, что не передумает... Вспышка..пустота..ад
Всё вроде то же, да только до пива и пр. надо столько всякого г..на после грешников убрать да
дров под котлы наносить, что на карты и девок вроде уже и силов нет...
Мужик чёрту:
-Кореш, что за дела???
- Э..э, брат, ты туризм с эмиграцией не путай!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  1 июня´04 12:44

Анекдот про Разное

Разговаривают две одинокие женщины.
-Как ты решаешь проблему с сексом?.
-Очень просто. Вызываю сантехника. Когда он приходит, я снимаю трусики, одеваю короткий халатик, наклоныюсь перед ним со словами "Как Вы натоптали". Дальше природа подскажет.
Вторая собеседница обошла квартиру- сантехника в порядке. Решила вызвать газовщика. Приехал мастер быстро. Она снимает трусики, одевает короткий халатик, наклоняется, он ей засаживает. Она "Упс, можно пониже?". Он:"Ниже для сантехников, мы по газу работаем."
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  1 июня´04 12:43

Анекдот про Разное

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  1 июня´04 12:41

Анекдот про Компьютеры

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль.
Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
 Голосов: 52 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Se1 июня´04 11:58

Анекдот про Мужа и жену

- Вчера захотелось романтики и мы с женой пошли на дискотеку.
- Ну и как ?
- Да она зараза,три медляка подряд со смазливым мальчиком протанцевала.
- Ну ты обиделся наверное?
- Да нет,я отомстил и с мальчиком потом все быстрые танцевал!
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Партос30 мая´04 20:53

Анекдот про Наркоманов

- Что вы сеете?
- Разумное,вечное,доброе!
- А про коноплю,я бы молчал на Вашем месте.
 Голосов: 74 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Партос30 мая´04 20:31

Анекдот про Знаменитостей

В министерстве паника
- Степан Сергеич,что случилось?
- У нас в министерстве пид** появился!(озирается по сторнам и дрожащей рукой прикуривает)
- Да Вы что?!!
- Вот и да!Я щас у Иван Иваныча сос*л,знаешь как гавном воняло!
 Голосов: 79 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Партос30 мая´04 20:01

Анекдот про Врачей

-Сынок,когда ты родился то был такой страшненький,что доктор сказал
"Если это зашевелится,стреляйте!"
 Голосов: 72 
Категория:  про Врачей
Автор:  Партос29 мая´04 11:10

Анекдот про Мужчин и женщин

После секса парень с девушкой разваливаются на кровате и закуривают
-Любимый,а как мы назовем нашего ребенка?
Парень одной рукой снимает презерватив и небрежно бросает в угол
-Если он оттуда выберется,я назову его Коперфильдом!
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Партос29 мая´04 11:04

Анекдот про Мужчин и женщин

На остановке стоит красивая девушка,парень искоса смотрит на нее и в пол голоса
-Да!!!...е*ет же кто-то.
Девушка оборачивается
-И ты хочешь?
-Да!
-Ну пошли,они и тебя в**бут!
 Голосов: 66 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Партос29 мая´04 10:43

Анекдот про Разное

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит
голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  29 мая´04 10:16

Анекдот про Мужа и жену

Золотая свадьба это когда кольцо уже не снимается с пальца,когда собрались почти все родственники,много цветов и вы еще живы.
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Партос29 мая´04 1:46

Анекдот про Разное

Маленькая девочка очень ждала Новый год и к приходу Дедушки Мороза,одела новенькое платьице,выучила стишок и нарисовала рисунок.Вдруг звучит долгожданный звонок в дверь.Взволнованная девочка бежит открывать и спотыкается.Открывает дверь,а там красный от водки Дед Мороз и без посоха стоит шатаясь
-Дедушка,Дедушка!Я так тебя ждала!Так бежала к тебе,что упала,порвала платице и забыла стишок!Дед Мороз пытается навести резкость и разводит руками
-Ну *б твою мать...
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  Партос29 мая´04 0:23

Анекдот про Разное

Из жизни женского желудка



Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…

А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

День

Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер

Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь

…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!

Среда. Утро

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!

День

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер

От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь

…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…

Вечер

Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь

Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро

С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер

Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!

Ночь

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…

 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  28 мая´04 17:34

Анекдот про Разное

Встречаются 2 акулы одна другой говорит:
-Вчера сьела аквалангиста до сих пор отрыгивается
А другая говорит:
-Дура, их же надо чистить!!!
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  28 мая´04 11:02

Анекдот про Тёщу

Сидят в доме жена и теща, а на дворе зять шнурки гладит.
Жена подходит к двери, обувается.
Тещя со вздохом: Во дворе ни души ...
Жена: А где же душить, мама?!
 Голосов: 74 
Категория:  про Тёщу
Автор:  27 мая´04 15:31

Анекдот про Тёщу

Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!
 Голосов: 50 
Категория:  про Тёщу
Автор:  27 мая´04 15:29
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь