Закрыть

Анекдот про Разное

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  25 мая´04 1:14

Анекдот про Разное

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  24 мая´04 23:38

Анекдот про Врачей

Приходит бабка к врачу и говорит:
- Посмотрите что с моей козой, совсем молока не дает!!!
Врач оматривает и говорит:
- Да, козел, конечно, задр#ченный, но жить будет!
 Голосов: 39 
Категория:  про Врачей
Автор:  24 мая´04 23:38

Анекдот про Разное

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  24 мая´04 23:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец!
На что услышал удивленно-радостный возглас:
- О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  24 мая´04 13:49

Анекдот про Мужа и жену

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
 Голосов: 67 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  24 мая´04 13:40

Анекдот про Компьютеры

Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии...
Как заколбасится она, хакер офигел, думает о как ей хорошо. Быстро закончил, а она все еще в приступе, и говорит:
- эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ, колбасится она.
Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема, а его спрашивают в чем дело на что он отвечает
-Да по моему оргазм завис..
 Голосов: 58 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  24 мая´04 13:26

Анекдот про Разное

Ужас, летящий на крыльях ночи
Игорь приехал в Германию и поселился у свих друзей в пригороде. Как-то раз вечером семья, в которой он жил, поехала в город, пообещав вернуться ближе к ночи. Игорь, развалившись в кресле, попивал немецкое пиво и смотрел новости, в которых не понимал ни слова, когда неожиданно началась гроза. Здесь следует отметить, что его друзья жили неподалеку от так называемого Черного леса - места довольно сказочного и таинственного, о котором предки его немецких друзей слагали легенды. Кроме того, Игорь с детства панически боялся грозы и до сих пор ловил себя на страстном желании спрятаться под стол.
Угрожающе сверкали молнии и, опасаясь, что проводка может перегореть, он решил выключить везде свет. Привычно нажал на выключатель, который располагался, как и положено, на стене: Свет не погас, зато через несколько секунд случилось страшное: крыша дома начала медленно исчезать, открывая свинцовое небо, озаренное вспышками. А на лестнице уже слышались чьи-то шаги: br>От безумного страха Игорь потерял дар речи, решив, что мистические ужасы его все-таки настигли:
Как выяснилось пару минут спустя, это возвращались домой друзья-немцы, которые и объяснили всю "мистику". Крыша дома оказалась съемной - достаточно всего лишь нажать на нужную кнопку. А вместо нее остается стекло, чтобы летом в дом попадало как можно больше солнечных лучей.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  24 мая´04 13:25

Анекдот про Мужа и жену

Ну еще пожалуй про мужа и жену...
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  24 мая´04 13:21

Анекдот про Мужа и жену

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  24 мая´04 13:18

Анекдот про Разное

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  24 мая´04 13:17

Анекдот про Новых русских

Великосветский прием. За столом рядом сидят Новый русский и англичанин.
Новый русский метелит все, что есть на столе, англичанин вяло гоняет маслину по тарелке.
Новый русский через переводчика:
-Слыш, ты че ничего не жрешь?
Англичанин:
- Я неголоден.
НР:
- Так на халяву же..
А:
- Ну и что, я когда хочу, тогда и ем.
НР:
- Ну ты прям как животное!!!
 Голосов: 51 
Категория:  про Новых русских
Автор:  24 мая´04 13:14

Анекдот про Ржевского

Наташа и Ржевский плывут на лодке по озеру,Ростова замечает лебедей
- Ой,поручик,смотрите какие лебеди,я так хочу стать лебедем !
Мимо проплывают утки
- Ой,какие уточки,как-бы я хотела стать уточкой !
Поручик Ржевский начинает бешенно грести и лодка въезжает в камыши...
- Поручик,что случилось?
- Сейчас ты у меня раком станешь !
 Голосов: 71 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Unrein24 мая´04 10:53

Анекдот про Политиков

На лужайке,возле гостинницы "Россия",мальчик играет с щенками,мимо проходит Зюганов
-Что это,за щенки мальчик?
-Комунисты!
Умиленный Зюганов спешит на заседание Госдумы,через пол часа на полянку прибегает Жириновский
-И,что это собаки у тебя,пацан?
-Либеральные демократы,Владимир Вольфович.
-А,что ты плешивому,сказал?
-А у щенков глазки прорезались !
 Голосов: 44 
Категория:  про Политиков
Автор:  Партос22 мая´04 20:46

Анекдот про Разное

-Что Вы будете делать,если пьяные хулиганы будут избивать девушку ?
-Ударить девушку,у меня рука не поднимется !
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Партос22 мая´04 20:34

Анекдот про Мужчин и женщин

В деревне утро,пробуждается двор и хозяйка хлопочет ,просыпается корова
- Что Марточка,быка хочешь ?
Просыпается свинья
- Что хрюшка,хряка хочешь ?
Просыпаеться дочка
- Доброе утро,доченька ?
- АГА,МАМА !!!Корове-быка!Свинье-хряка!А мне...-"ДОБРОЕ УТРО"???!!!
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Партос22 мая´04 20:18

Анекдот про Мужа и жену

Однажды Иван Ершов шел по лесу и увидел лягушку
-Добрый молодец,возьми меня к себе домой
Ваня принес ее домой,а она к нему в постель прыгнула
-Ваня,поцелуй меня.
Ваня поцеловал лягушку и она превратилась в обалденную,страстную блондинку,тут в спальню вошла жена и почему-то не поверила в Ванину историю.
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Партос22 мая´04 18:25

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

По лесу идет крутой Колобок в черных очках,на шее цепь,на встречу лиса
- Лиса,раком!
Лиса стала,Колобок отимел ее и пошел дальше на встречу Волк
- Волчара,раком!
- Колобок,я не понял!
- Я СКАЗАЛ РАКОМ !!!
Волк стал,Колобок отимел его и пошел дальше,под кустом лежит Удав
- Шланг тупорылый,раком!
- Колобок,иди куда шел и не трогай меня.
- Я СКАЗАЛ РАКОМ !!!
- Не заставляй меня нервничать,Колобок,иди своей дорогой.
- Я-Я-Я !!! СКАЗАЛ !!! РА-А-А-КОМ !!!
Удав открывает рот заглатывает Колобка и тот через 10 минут выкатывается из заднего прохода,весь помятый,без цепи,очки сломаны и мокрый,еле держась на ногах подходит к голове Удава
- Сосешся ты ох...енно,но я просил раком,Удавчик...
 Голосов: 95 
Автор:  Партос22 мая´04 18:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Две подруги менялись вставной челюстью,вот одна отдает другой,та всавляет,языком ковыряется в зубах и чувствует новые вкусы
- Класно ты вчера погуляла шампанское,шоколад,водочка...ОЙ,что...Вася приехал ?!!
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Партос22 мая´04 17:20

Анекдот про Новых русских

Мирно стоящему на обочине мерину в зад влетает жигуль,ну как обычно из мерина вылазит браток,подходит к жигуленку ,а там девочка,спрашивает у нее
-Ты что ли платить,будешь или папке позвоним !
-Да нет,я позвоню Дедушке Морозу,он щас приедет и разберемся.
Через 15 минут подъезжает три джиппа,выходят двенадцать братанов,как положено,зверски уделали водилу мерина и уехали.Он синий и в крови доползает до жигуленка
-Слышишь,красава,ты же сказала Дед Мороз приедет
-А он щас занят и своих отморозков прислал.
 Голосов: 61 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Партос22 мая´04 11:49

Анекдот про Студентов

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично
 Голосов: 125 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@22 мая´04 3:49

Анекдот про Чукчей

Чукча приходит в парикмхерскую
- Как Вас подстричь ?"Канадка","Нулевка","Полубокс" ;?
- Давай НУЛЕВКА,однако !
Парикмахер сделал свое дело
- Ну как?
Чукча,посмотрев в зеркало
- Плохо,однако...Давай КАНАДКА !
 Голосов: 93 
Категория:  про Чукчей
Автор:  Партос21 мая´04 20:21

Анекдот про Разное

Таксист,напуганный ограблениями,стал настороженно относится к пассажирам.Садятся двое.И блин оба на заднее сидение.Таксист на чеку(могут ограбить),незаметно приготовил монтировку...Один из пассажиров
- Шеф,закурить не найдется ?
Таксист,говый к нападению,со всего размаху бъет монтировкой одного по зубам и ко второму
- Тебе тоже закурить?
- Нет,спасибо,мы одну на двоих покурим...
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Партос21 мая´04 19:57
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь