Закрыть

Анекдот про Мужа и жену

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  allffa1 мая´04 8:12

Анекдот про Политиков

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: «Без окон, без дверей – полна горница людей».
- Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
 Голосов: 55 
Категория:  про Политиков
Автор:  tumanna30 апреля´04 9:57

Анекдот про Разное

Террористы захватили самолет. Выдвигают требования:
- Если через час у нас не будет миллиона долларов и вертолета, мы начнем убивать заложников!
Час проходит, условия не выполнены. Террорист идет по салону, выбирает жертву. Подходит к женщине:
- Как тебя зовут?
- З-з-зиночка...
- Зиночка? Мою первую жену тоже звали Зиночка, ладно, живи.
Подходит к мужику:
- А тебя как зовут?
- Сережа... Но все друзья зовут меня Зиночкой!!!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna30 апреля´04 9:50

Анекдот про Наркоманов

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
 Голосов: 98 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  tumanna30 апреля´04 9:46

Анекдот про Ментов

Экзамен в школе милиции. Студент ничего не знает – полный ноль. Тогда генерал, который является членом экзаменационной комиссии, чтобы как-то ему помочь, говорит:
- Вопрос на тройку. Назови столицу Украины.
Студент быстро отвечает:
- Минск!
Генерал стучит кулаком по лбу:
- Ты что, совсем дурак?! Столица Украины – Киев, «Минск» – это же холодильник!..
 Голосов: 40 
Категория:  про Ментов
Автор:  tumanna30 апреля´04 9:45

Анекдот про Разное

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa30 апреля´04 8:05

Анекдот про Разное

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa30 апреля´04 8:05

Анекдот про Разное

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa30 апреля´04 8:05

Анекдот про Разное

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa30 апреля´04 8:03

Анекдот про Разное

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда
и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки,
а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает.
А тут еще мужское пение из ванны слышится.
Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться.
А жена как заорёт:
- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa30 апреля´04 7:58

Анекдот про Новых русских

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."
 Голосов: 47 
Категория:  про Новых русских
Автор:  allffa29 апреля´04 8:40

Анекдот про Новых русских

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
 Голосов: 43 
Категория:  про Новых русских
Автор:  allffa29 апреля´04 8:35

Анекдот про Вовочку

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!
 Голосов: 98 
Категория:  про Вовочку
Автор:  allffa29 апреля´04 8:27

Анекдот про Врачей

-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!
 Голосов: 58 
Категория:  про Врачей
Автор:  allffa28 апреля´04 16:13

Анекдот про Врачей

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
 Голосов: 34 
Категория:  про Врачей
Автор:  allffa28 апреля´04 16:09

Анекдот про Вовочку

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
 Голосов: 118 
Категория:  про Вовочку
Автор:  allffa28 апреля´04 13:10

Анекдот про Разное

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa28 апреля´04 13:00

Анекдот про Вовочку

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
 Голосов: 120 
Категория:  про Вовочку
Автор:  allffa28 апреля´04 12:58

Анекдот про Разное

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa28 апреля´04 12:42

Анекдот про Грузинов

Гиви врезался в трамвай. Вай!
 Голосов: 84 
Категория:  про Грузинов
Автор:  28 апреля´04 9:31

Анекдот про Чапаева

В полной темноте ползут Василий Иванович и Петька в разведку.
- Эх, черт, темно, как у негра в жопе, - вздохнул Василий Иванович.
- Завидую вам, Василий Иванович! Везде-то вы побывали, все повидали! – воскликнул восхищенно Петька.
 Голосов: 54 
Категория:  про Чапаева
Автор:  tumanna28 апреля´04 9:20

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, как у вас сегодня дела?- Сейчас по календарику посмотрю...
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  28 апреля´04 9:20

Анекдот про Чапаева

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет.
 Голосов: 54 
Категория:  про Чапаева
Автор:  tumanna28 апреля´04 9:18
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь