Закрыть

Анекдот про Разное

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  13 мая´04 1:24

Анекдот про Разное

Медведь повстречал в лесу туриста. Справивает:
- Ты кто?
- Я турист.
- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  13 мая´04 0:54

Анекдот про Разное

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  13 мая´04 0:50

Анекдот про Разное

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  13 мая´04 0:44

Анекдот про Разное

В духовной семинарии идёт выпускной экзамен.Молодой священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему говорит:
-Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды?
-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная.
-Начните с биологической.
-Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки.
-Хорошо,а политическая?
-Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.
-А духовная какая?
-Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  12 мая´04 13:09

Анекдот про Разное

Пригласил Кум Кума в гости. Выпили хорошо и позасыпали. Когда проснулись Один и говорит:- Куме, один-ноль. А чого, це, а колы Вы спалы я Вас в зад отымел. Ну ничего неподелаешь.
Через некоторое время приглашает другой Кум в гости. Ну опять понапивались и позасыпали. Проснувшись Кум и говорит:-Куме один-один. А це шо? Ну як шо прошлый раз же Вы меня в зад. Так яж пошутил!!! Ну тогда один-ноль.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  12 мая´04 11:25

Анекдот про Разное

Анекдот из были.
Начал один кум в застойные времена гнать самогон. Только поставил на огонь выварку с брагой, только начал идти первачок, как прибегает посыльный из Райцентра и говорит: срочно, очень срочно Вас вызывают в Райцентр. Ну, что делать. Зовёт он Кума своего и просит присмотреть, ну там дровишек подкинуть, банку сменить, водички подлить если надо, а я вернусь и попробуем первачка.
Ну какие проблемы, конечно посмотрю.
Вот в очередной раз вышел Кум за водой, возвращается в хату, а там два мента сидят уже, его дожидаются. Приняли его, отвезли в участок и пишет он объяснительную:- Сижу, значит, я дома. Смотрю в окно вроде хата у Кума горит, ну я набрал воды в вёдра и туда, тушить значит. Открываю дверь, вижу, а в хате сидят два мента и гонят самогон.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  12 мая´04 11:19

Анекдот про Вовочку

- Идёт судебный процесс, судят Вовочку за изнасилование домработницы Машки.
--И так последнее слово в защиту Вовочки берёт тётя Соня.
--Ставит Вовочку на стул, снимает штаны, берёт член в руку и начинает подбрасывать приговаривая : --Товарищи судьи, разве можно вот этим изнасиловать эту кобылу—Машку, вы посмотрите… Тут Вовочка наклоняется и говорит тёте Соне на ухо: -- вы так сильно не теребите, а то мы проиграем процесс.
 Голосов: 126 
Категория:  про Вовочку
Автор:  12 мая´04 10:15

Анекдот про Разное

Ужинает семья: отец, мать и дочь. Договорились так: кто первый скажет хоть слово - тот моет всю посуду. Вдруг приходит парень дочери, пытается их как то разговорить - не выходит. Ну значит давай он дочку иметь, отымел - сидят дальше - молчат. Ну подумал парень и давай мамашу иметь, отымел - все молчат.... Парень:
- Батя, вазилинчик есть ?
Отец:
-Тьфу ты, твою мать - пошел я посуду мыть !
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  12 мая´04 0:34

Анекдот про Разное

Мама говорит своей старшей дочери:
- Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
-Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни...
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат....
Спи моя гадость усни,
Скоро там будешь и ты!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´04 22:18

Анекдот про Разное

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´04 22:12

Анекдот про Разное

Надпись на надгробье Шумахера: "Родился и умер из-за дырки в резине..."
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´04 21:57

Анекдот про Разное

Мужик купил новую машину несётся на ней по трассе с огpомной скоpостью, наслаждается.
Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км".
Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км".
Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой.
Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´04 21:51

Анекдот про Чукчей

Приехал Чукча в Москву, сел в таксы и говорит:
-"Мне в гостиница".
Приехало такси под гостинницу и таксист говорит :
-"С ВАС 3.25"(три рубля двадцать пять копеек).
А Чукча достаёт три бонкноты по двадцать пять рублей и перищитывая говорит:
-"Один двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять".

 Голосов: 62 
Категория:  про Чукчей
Автор:  8 мая´04 4:57

Анекдот про Разное

Буратино подходит к папе Карло и говорит:
- Почему мне нравится не Мальвина, а Пьеро?
- Потому что ты сделан из голубой ели, сынок.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´04 3:46

Анекдот про Вовочку

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
 Голосов: 151 
Категория:  про Вовочку
Автор:  6 мая´04 2:36

Анекдот про Армию

Уважаемый Джордж Буш! Не безизвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 года). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбандировки с воздуха!
 Голосов: 84 
Категория:  про Армию
Автор:  6 мая´04 2:23

Анекдот про Армию

Идёт сыночек с папой по заопарку увидел сыночек полосатое животное и спрашивает папу это что такое, это зебра сынок, а мама сказала что это мелированная лошадь это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра!!!
 Голосов: 72 
Категория:  про Армию
Автор:  5 мая´04 11:09

Анекдот про Разное

Приходит селюк в паспортный стол и говорит:
Я хочу поміняти Данные!
Как вас зовут?
Іван Гімно
А что хотите?
Хочу быть Віталіком!
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  5 мая´04 10:06

Анекдот про Вовочку

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
 Голосов: 122 
Категория:  про Вовочку
Автор:  5 мая´04 0:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Приехала телка из деревни в город Устроилась работать уборщицей мыть полы Через месяц пишет родителям письмо :За труд половой - получила орден трудовой Родители пишут ответ :Не жалей пизды - тяни до звезды !!!
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  4 мая´04 2:17

Анекдот про Мужчин и женщин

В цирке выводят бегемота по имени Жора дрисировщик растегивает ширинку и засовывает член бегемоту в рот Через какоето время он говорит :Жора хватит Жора перестань Жора отпусти Достает дубинку ударил по башке -Жора отпустил Дрисировщик обращается к зрителям : Тыщу баксов тому - кто повторит этот номер Встает телка и говорит:Я повторю только по голове не бейте
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  4 мая´04 1:52

Анекдот про Разное

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы
"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с
надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов
праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный
трюк.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  4 мая´04 0:09
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь