Закрыть

Анекдот про Разное

Семя: три сына и отец, беднота, одна коровка спасала. и тут корова дохнет... На следующее утро отец встает и думает: коровы нет, чем детей кормить то, подумал так и решыл, пойду втоплюсь. Приходит на озеро, заходит в воду, а тут золотая рыбка всплывает и говорит мужыку: ты чё дурак, нафыг топитса, кинь мне три палки и я воскрешу корову ище денег дам. Ну мужык одну кинул, другую, третью не может, втопилса. На следующее утро старшый сын просыпаетса и думает: отца нету, коровы нету, чё делать? пойду втоплюсь... Приходит на озеро, видит там отец уже всплыл, заходит в воду, а тут снова золотая рыбка выплывает и говорит ему: зачем топитса, кинь мне три палки, так я и отца твоего воскрешу и корову ище денег дам, зажывете... Ну старшый одну кинул, вторую, а третью не смог, тоже втопилса... На третье утро поднимаетса средний сын, и сним происходит все тоже что и со старшым. На четвертое утро просыпаетса младшый сын и думает: братьв нету, отца нету, коровы нету, пойду втоплюсь я... Приходит на озеро, заходит в воду и тут золотая рыбка всплывает и говорит, мол зачем топитса, кинь мне три палки и всё будет окей, и отца воскрешу, и братьев, и корову, и денег дам... Ну младшый подумал, подумал и говорит: а пять можно? Рыбка офигевшая: можно... Младшый: а десять? Рыбка можно... Младшый а пятнадцать? Рыбка: можно... Ну тогда младшый говорит ей: ну смотри а то сдохнеш как наша корова...:))
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  23 апреля´04 9:14

Анекдот про Знаменитостей

Штирлиц очнулся в камере связанный и лихорадочно соображает:
если войдут люди в черном - значит я в гистапо и я штурмбанфюрер Штирлиц,
если войдут люди в синем - значет я в НКВД и я полковник Исаев.
Открывается дверь, и заходят люди в сером, хватают его и волокут по коридору.
Он пытается вырываться, ничего не понимает, кричит, За что ? За что ?
Один из волокущих его укоризненно, строгим тоном говорит, Вы вчера надрались как свинья, ученили драку и погром... Как Вам не стыдно, а еще народный артист, гражданин Тихонов ?!
 Голосов: 63 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  23 апреля´04 0:52

Анекдот про Мужчин и женщин

Вопрос:Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат?
Ответ:Земля п****й накроется.
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Yaguana21 апреля´04 10:37

Анекдот про Алкашей

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну, размечталась!
 Голосов: 89 
Категория:  про Алкашей
Автор:  tumanna21 апреля´04 9:40

Анекдот про Алкашей

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
 Голосов: 86 
Категория:  про Алкашей
Автор:  tumanna21 апреля´04 9:39

Анекдот про Алкашей

Парень просыпается утром со страшного перепоя и умирающим голосом зовет мать:
- Мама, дай водки!
- Нету у нас ни капли...
- А в серванте?
- Так ведь ее на Рождество выпили...
- А под столом?
- Да мы ею после Дня независимости опохмелялись...
- А под диваном?
- Так ее на отцовы сорок дней выпили...
- То-то я смотрю, куда батя делся?
 Голосов: 67 
Категория:  про Алкашей
Автор:  tumanna21 апреля´04 9:38

Анекдот про Секс-меньшинства

Один гей – другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам на встречу – толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься?
 Голосов: 100 
Автор:  tumanna21 апреля´04 9:38

Анекдот про Наркоманов

Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные. Тут мать покойного говорит одному из них:
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь...
Тот, очнувшись, кричит:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы тут пацана в армию провожаем!
 Голосов: 98 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  tumanna21 апреля´04 9:37

Анекдот про Наркоманов

Встречаются как-то два наркомана. Один другому:
- Я так тащился в последний раз!
- А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.
 Голосов: 92 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  tumanna21 апреля´04 9:36

Анекдот про Армию

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы
 Голосов: 97 
Категория:  про Армию
Автор:  20 апреля´04 17:05

Анекдот про Мужчин и женщин

два друга бухают.
-слушай у меня к тебе очень большая просьба, пойми пожалуйста,я не состоятелен, как мужчина , короче трахни мою жену буду ребенка как своего воспитывать
-ну ты че гонишь? твою жену ? НЕТ!!! ты мой кент как я тебе в глаза смореть буду?
выпили еще по литру.
-ну пожалуйста ну трахни ну!!!
- ладно убазарил где она?
выходит через время
- ну что трахнул???
- ой да какой с меня ебарь после водки, так, в рот надавал...
 Голосов: 59 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  20 апреля´04 15:39

Анекдот про Мужа и жену

Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
 Голосов: 68 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  20 апреля´04 13:30

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит - лев в капкан попал...
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
- Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит - лиса!
- А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать...
Идет дальше - а навстречу волк...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше - а навстречу кабан...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?
 Голосов: 82 
Автор:  20 апреля´04 13:22

Анекдот про Армию

Прапорщик построил роту солдат и говорит:
- Сегодня мы будем изучать рацию на танке!!! У кого есть какие-то вопросы?
В строю стоит щупленький солдатик в очках и спрашивает:
- Товарищ прапорщик! Скажите, а рация на лампах или транзистрорах?
Прапор:
- Для дураков повторяю, рация на ТАНКЕ!!!
 Голосов: 72 
Категория:  про Армию
Автор:  20 апреля´04 13:04

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Объявил лев в лесу карантин две недели не срать! Кто посрет- порву на части. походит полторы недели, звери уже не могут, ох2евают просто! Заяц, оаздутый, еле ходит"Ну лева, ну е2аный в рот, я уже не могу...ну пожалуйста!" Лев такой :"ни х1я, терпи! Вон, смотри, сова терпит, и нормально себя чувствует! Голос с дерева:"Я не сова, я белочка!"
 Голосов: 81 
Автор:  20 апреля´04 11:49

Анекдот про Новых русских

Гуляет новый русский по парку, а там на травке качок железо таскает. НР посмотрел на него и спрашивает, показывая пальцем качку на живот: Что это у тебя такое? Тот ему: Пресс! НР достал из кармана пачку баксов: Вот это пресс, а у тебя мужик не знаю, болезнь наверно какая-то.
 Голосов: 57 
Категория:  про Новых русских
Автор:  электрик19 апреля´04 16:51

Анекдот про Разное

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему приходит и спрашивает: «Ну что, рыбку ловим?». Рыбак молчит. «Ты чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?» Опять молчание. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся – рыбак ему изо всех сил рукой машет, чтоб возвращался. Мужик развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: «Ну что, мужик, на велосипеде катаемся?..»
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna19 апреля´04 9:30

Анекдот про Вовочку

Лег Вовочка спать. Тут стук в дверь, заходит мама и говорит: "Вовочка, ты на ночь руки мыл?" - "Мыл!", "А ноги мыл?" - "МЫл" "Писю мыл?" - "Мыл" - говорит Вовочка. А мама : "Дай понюхать..". Вовочка дал понюхать., укладываеться спать. Опять стук в дверь, заходит папа. и по новой..."Вовочка, ты на ночь руки мыл?" - "Мыл!", "А ноги мыл?" - "МЫл" "Писю мыл?" - "Мыл" - говорит Вовочка. А папа : "Дай понюхать..". Вовочка дал понюхать., укладываеться спать.
Заходит бабушка..
и по новой..."Вовочка, ты на ночь руки мыл?" - "Мыл!", "А ноги мыл?" - "МЫл" "Писю мыл?" - "Мыл" - говорит Вовочка. А бабушка : "Дай понюхать..". Вовочка дал понюхать., укладываеться спать.Потом думает, не....
Встает, стучит к дедушке в дверь, заходит и спрашивает: "Дедушка, ты на ночь писю нюхал?" Дедушка: "нет". Вовочка: "ТАк какого хера ты спишь?"

 Голосов: 194 
Категория:  про Вовочку
Автор:  17 апреля´04 13:15

Анекдот про Вовочку

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

 Голосов: 179 
Категория:  про Вовочку
Автор:  17 апреля´04 0:49

Анекдот про Чапаева

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!
 Голосов: 77 
Категория:  про Чапаева
Автор:  17 апреля´04 0:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Скорость передвижения женщины по магазину 200$/час.
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  16 апреля´04 17:28

Анекдот про Разное

Пришел посетитель в страховую компанию:
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Простите, как Вы сказали?..
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрахуйте».
- Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии.
- Ваша профессия, пожалуйста.
- Парикмахуй, если Вам так угодно.
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna16 апреля´04 16:04

Анекдот про Разное

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna15 апреля´04 11:16
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь