Закрыть

Анекдот про Уголовников

Попал молодой зек на зону.Подходит к нему пахан,осмотрел с ног до головы и говорит:
-Эй,отчего ты такие глаза грустные,наверное,кушать хочешь?
Молодой зек:
-Так и есть,пахан,бугры всю пайку отбирают,а кушать ой как хочется!
Пахан:
Нехорошо младших обижать,ну да ладно.Видишь,на тумбочке лежат два пирожка?Один с мясом,другой с капустой.Тот что с мясом,принеси мне,а с капустой тронешь-Убью гниду
 Голосов: 85 
Категория:  про Уголовников
Автор:  13 марта´04 17:45

Анекдот про Наркоманов

Возвращается наркоман домой.Смотрит улица его,дом его,третий подъезд,третий этаж,квартира спрва,звонит.Открывает дверь старушка,он ее спрашивает:
-Бабуля я здесь живу?
-Нет не здесь
-Ну тогда извиняюсь
Уходит.
Обошол дом,смотрит,Улица моя,дом мой,подъезд мой,этаж мой,квртира моя,звонит,таже бабуля открывает двери:
-Бабуля я здесь живу?
-Да нет вы здесь не живете вы ошиблись адрессом-доходчиво объясняет бабуля.
Нарик извиняясь уходит.
Опять обошол вокруг дома,смотрит-улица его,дом его,подъезд его,этаж его,квартира его,звонит,та же бабуля открывает двери:
-Бабуля но я-то хоть здесь живу?
-Да нет вы опять ошиблись адрессом
-Слышь бабуля что за прикол,ты значит везде живешь,а я нигде не живу?
 Голосов: 98 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  13 марта´04 10:16

Анекдот про Разное

Едет мужык ночью на автомобиле.Тормозит его девушка и просит подвезти.
Берет.Садиться она в машину и начинает растегивать мужику ширинку.
Мужик хватает ее за уши она вырывается и выскакивант с машины.Уши остаются у мужика в руках.Останавливает он автомобиль,выходит и видет дед какой-то идет,он его спрашивает:
-Ты не видел здесь бабы без ушей?
Дед отвечает:
-А это та что с х..м во рту побежала?
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  13 марта´04 9:37

Анекдот про Разное

появились в лесу борадатые ежики и всех зверей беспощадно е%ут. Звери завозмущались и собрались на суд, а тем до сраки вс морали. Тогда главный филин не выдержал и закричал
-как же вам не стыдно, побойтесь Бога
а бородатые ежики посмотрели на филина и сказали
- нет бога кроме Аллаха
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  13 марта´04 0:51

Анекдот про Разное

Пилят мужики в тайге деревья. Подходит маленький мужичёк и говорит-"дайте, мужики, попилить чуток". Дали ему бензопелу. Он весь день пилит. Вечером мужики в палатку на ночлег. Он-пилит. Всю ночь раздавался звук бензопилы. Утром мужики из палатки выходят-на километров пять вокруг ни одного дерева.
Издалека звук бензопилы раздаеётся. Мужики дошли до него и спрашивают : "Мужик, а ты где раньше работал ?" "В пустыне -отвечает". "Так там же нету ничего !" "Правильно, и тут ничего не будет".
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  12 марта´04 14:26

Анекдот про Разное

природа.
хорошо.
это дневник кота ( домашнего, между прочим)
_________________________________
скучно.вспомнил бурную молодость. сидел как тоя на столе , жрал лапой сгущёнку из банки.пришли Эти и давай орать.ну я же не дурак,опустил лапу в банку , скольно влезла, и на трёх костях за холодильник. Эти орали ещё дня три. был очень горд.
______________________________________
сегодня всё лень.ссать лень. жрать- не могу больше. сижу тихо дремлю. Эти нервничают, озираються по стронам, дрожат и ждут подвоха
____________________________________
какие же у Этих миски неудобные.пытался сожрать кусок мяса,так пока лапой не зацепил-нихера не получилась! нет бы взять приличные миски и жрать на полу. у-у-у-уррррроды!
_____________________________
нассал под кресло. хорошо.
________________________________
с утра проводил инспекцию дома.заблудился в пододеяльнике.едва выбрался.уроды двуапые,понатащут в дом всякой дряни- а я страдаю. вынашиваю план мести.
________________________________
придумал
воплотил.
сожрал какуюто дрянь со стола-варенье, что ли,- влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстеранное , но ещё не глаженное бельё. Эта будит визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
________________________________
угадал.
Эта визжала так,что во всём квартале лампочки потрескались.но жрать дала.
______________________________
Эта новую моду завела.жрать мне кладёт по полпакетика всего.а то "ой котик ты по целому не сьедаешь, наверное есть не хочешь." дура!я не сьедаю а на потом оставляю!она же мне раз в пять минут в миску чтонибудь подкладывает.Эти как ставят на целый день-и всё!а жрать хочеться.вот и приходиться оставлять немного, вроде как в заначке.
ссать не буду,а то под ереслом ничего не останеться.пойду лоток разорю-всё равно сегодня от него толку больше никокого.
______________________________
нассал под кресло.хорошо.
______________________________
с утра был велеколепен.
Эта выходит в коридор-и я давай её сумку хакапывать. типа нассал, ага.Она верещала так, что все вороны в сокольническом парке с веток попадали.
ну я под диван-шмыг. ржал долго. яж не нассал, ятак-напугать только. повелась, повелась.
_____________________________
за ужином Этого кусал за нижнюю лапу,сильно кусал за ноижнюю голую лапу.
реакции ноль.
стал кусать , а потом делать такое Буэээээээээ! - ну типа , блюю я от него.Этот как заорал! заныкался под ванную.ржу.придёться посидеть под ванной пока Этот ляжет спать.
_________________________
сидел под ванной.
выждал пока Эти ушли.
нассал под кресло. нассал под торшер. нассал под второе кресло.хорошо!
__________________________
бродил пл дому в поисках вещей,к которым до сих пор не приложил лапу.
не нашёл ни одной. озадачен.
___________________________
у меня в сортире коврик есть.Эти его стелили , чтобы красиво было,ага.
на самом деле на него гадить удобно.или наполнитель разбрасывать.если грамотно раскидать, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше , чем на пол часа. а если зассать ,так я умею,то коврикбудут стирать и потом сушить с неделю.Эти через какое-то время догодались что коврик им чаще геморой приносит чем красоту.и перестали его класть в сортир.
но Эти тупые, как валенки. они не логадались,что такой же коврик лежит в ванной!
изгадил весь.полностью.то есть совсем.Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.тут же кинулась звонить Этому по телефону:"ой котик такое сделал, такое..........."
ап мне что?мне хорошо,я под ванной сижу, меня так не то что рукой,-шваброй новой не достать.
______________________________
выкрался из под ванной.
нассал под кресло.хорошо!
________________________________
вчера Этот зашёл.я ему ору "жрать дай" а он мне " у тебя в миске ещё есть" я есму снова"жрать дай" а он мне снова "есть же"
сцука, я тут же побежал ссать мимо лотка.
но Этот каким то образом свои мышином мозгом догадался,что я делать собираюсь.и заглянул в сортир в тот момент , когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе.я попытался слинять.в общем-то вполне успешно.за исключением пинка,который Этот засадил мне вдогонку.
летел я не долго,но неприяно.
всю ночь копил злость и всё остальное.ну подожди,уйдёшь ты на работу.
_________________________________________
эта сцука , в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня.хрен что напишешь.подробности потом. пока короткий отчёт за три дня:
нассал под кресло.хорошо!
нассал под кресло. Хо-ро-шо!
нассал под кресло. Зашибись!
____________________________________
в пятницу с утра Эту училходить на четырёх лапах,как все порядочные коты.влез пож разложенный диван и стал петь во всё горло.проорал "мурку" , "чатанугу", и "владимирский централ". эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила " ой котик ,что ты размяукалси?" сколько ни бился-всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
дура полная. ну хоть жрать дала.
____________________________________
вчера отличился.долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,пока не полуилось смачное хлипкое болото.затаился за дверью туалета,выждал.Этот в туалет вошёл-а я на край лотка лапами рррраз!лоток на попа ррррраз! и весь смак Этому на штаны.полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелели трясся. а мне что? я под ванной сидел и хихикал.
___________________________________
вчера вечером Эта притащилась в дом- и давай меня тискать: "ой, котик, как я по тебе соскучилась,как ты пожииваешь, хорошо себя ведёшь?", я помурчал , поласкался, пока Эта в туалет не зашла.как только она туда-я под диван, ага. орала конечно.
а потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.баночка открытакая стояла-я лизнул. оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.нажрался так,что всю ночь икал.Эта носилась вокруг,рвала шерсть на макушке и вопила "ах,мой котик отравился", наутро после этого космет-дерьма сел срать-хорошо , мягко.знаю теперь , чем закусывать фрискис.
______________________________
Этот вчера жратвы притаранил,сразу три пакетика мне дал. я их одним махом! не сожрал даже,всосал влёт.Эта говорит, "котик наелся", дубина стоеросавая.яж прямым текстом ору "ещё дай" . не дали. и коврик стираный они в туалет зря положили,да.
____________________________
нассал на коврик.хрошо!
 Голосов: 117 
Категория:  про Разное
Автор:  12 марта´04 0:57

Анекдот про Разное

- Аллё! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  11 марта´04 12:36

Анекдот про Вовочку

Дети, вот здесь вы можете увидеть, что крокодил отложил яйца, а как вы думаете почему?
Вовочка: старый он уже, не нужны они ему!!!
 Голосов: 82 
Категория:  про Вовочку
Автор:  11 марта´04 4:23

Анекдот про Вовочку

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал.
 Голосов: 56 
Категория:  про Вовочку
Автор:  11 марта´04 4:22

Анекдот про Армию

сидит грузин со внуком и рассказывает:
-вот когда война была, мы с евреем и с русским попали в плен. немцы сказали или в жопу или расстрел. ну еврей сразу сказал"в жопу", русский сказал "расстрел"
внук спрашивает:
-дедушка, а с тобой что случилось?
-а меня расстреляли!
 Голосов: 33 
Категория:  про Армию
Автор:  11 марта´04 4:00

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Встретились волк и заяц, заяц говорит:
- Волк, хочешь вертолет покажу?
- Хочу!
- Закрой глаза и наклонись.
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.
- Заяц ты, что?
- Нефиг под винт лезть...
 Голосов: 76 
Автор:  Unrein10 марта´04 16:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Из разговора в поезде.Первый:
- Моя жена, когда беременная ходила читала книжку "Два Капитана". Ну и родила двух пацанят.
Второй:
- А моя беременная ходила читала "Трех Мушкетеров" и родила трех сорванцов.
Третий побледнл и попросил воды.
- Что с тобой, тебе плохо?
-Жена на девятом месяце. Читает "Алибабу и сорок разбойников"
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  9 марта´04 17:44

Анекдот про Мужа и жену

Три недели после свадьбы.
Молода жена звонит матери вся в слезах:
- Мама, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена розыгралась!Ужас!
- Спокойно дочка в каждой семье бывают первые споры.
- Да это я знаю !А что с трупом делать?!
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  9 марта´04 17:38

Анекдот про Вовочку

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженнным, одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить
 Голосов: 91 
Категория:  про Вовочку
Автор:  8 марта´04 20:30

Анекдот про Ментов

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
 Голосов: 70 
Категория:  про Ментов
Автор:  8 марта´04 20:25

Анекдот про Разное

Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  7 марта´04 1:21

Анекдот про Разное

Идет монашка по улице вся в черном, вдруг подбегает к ней мужик, ударяет ее топором в спину.
-Не такой уж ты крутой Бэтмен.
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  7 марта´04 1:17

Анекдот про Новых русских

Сидит "новый русский" с женой в ресторане. Заказ так ниче, у столика аж ножки гнутся. Тут жена поперхнулась, закашлялась:
- Ой, прости, дорогой, мне икра случайно не в то горло попала.
- Ну ты че, оборзела совсем, икру, в натуре, в два горла жрешь?
 Голосов: 44 
Категория:  про Новых русских
Автор:  7 марта´04 1:11

Анекдот про Новых русских

Попал новый руский в аварию,оторвало ему губы приходит он к врачю и говорит
- Доктор пришейте мне губы
а тот отвечяет
-Нету в даный момент губ только есть женские половые органы
-Тот хорошо пришевайте.
Проходит месяц возвращается пацеент и говорит
-Отрезайте обратно
-Почему спрашывает доктор
-Понимаете доктор у меня есть проблемы когда смотрю на себя в зеркало хрен встаёт а смотрю на хрен губы тресутса.
 Голосов: 62 
Категория:  про Новых русских
Автор:  7 марта´04 1:10

Анекдот про Новых русских

Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский».
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!
 Голосов: 25 
Категория:  про Новых русских
Автор:  7 марта´04 1:09

Анекдот про Разное

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  7 марта´04 1:07

Анекдот про Разное

Подходит циганка к водителью мерса:
-Дорогой, давай ручку позолочу?
-Ты что, мать чтоб ее с дверью сняли!!!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  7 марта´04 1:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Одна новая русская жена звонит подруге:
- Слушай, тут мой шубу мне крутейшую подарил.
- Че за шуба?
- Из норки! Приходи заценить.
Приходит подруга. Жена выходит в жуткой драной, дырявой шубе. Подруга в ужасе:
- Охренеть, тут же одни ДЫРКИ!
- Ничего ты не понимаешь! Это не дырки, это НОРКИ.
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  7 марта´04 1:02
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь