Закрыть

Анекдот про Разное

Желудок у котенка не больше наперстка, так что те два литра молока которые ета сволочь выпивает находятся там, под давлением как в центре ядерного взрыва.
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  sskiev3 марта´04 11:03

Анекдот про Армию

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать!
 Голосов: 78 
Категория:  про Армию
Автор:  3 марта´04 9:25

Анекдот про Вовочку

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я имел ее шутя
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.
 Голосов: 74 
Категория:  про Вовочку
Автор:  3 марта´04 9:15

Анекдот про Разное

Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  3 марта´04 9:13

Анекдот про Разное

А представляете, какой у дышащих прокладок запах изо рта?
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  большой_Макс2 марта´04 18:00

Анекдот про Армию

Стоит очередь призывников к проктологу.
Врач одевает резиновую перчатку, подзывает к себе первого призывника и говорит:
-Сынок ты не бойся, когда я палец засуну ты скажи "тридцать три". Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.
Призывник подходит, врач его накланяет...засовывает палец в...
Призывник:
- тридцаать триии!!!!!!
Врач:
- молодец, следующий.
Накланяет второго...
второй призывник:
- тридцаааать трии!!!!!!
Врач:
- следующий.
Накланяет третьего... засовывает....
тот: раз!!! два!!! три!!! четыре!!! пять!!!.....!!!!
 Голосов: 72 
Категория:  про Армию
Автор:  2 марта´04 16:59

Анекдот про Разное

Звонок в магазине тканей:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- Веселенькие!
Через час:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- Веселенькие!
Еше через час:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?

- ПРИЕЗЖАЙ СУКА ОБХОХОЧЕШСЯ!

 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´04 16:11

Анекдот про Чукчей

Чукча в книжном магазине:
-Дайте мне пожалуйста книгу "Чукча-Инженер"
Продавец:
-Уважаемый, фантастика на втором этаже.
 Голосов: 90 
Категория:  про Чукчей
Автор:  2 марта´04 15:52

Анекдот про Армию

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
 Голосов: 47 
Категория:  про Армию
Автор:  2 марта´04 15:45

Анекдот про Разное

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´04 15:36

Анекдот про Разное

Что объединяет двух людей, живущих на разных континентах, при условии что один идёт через огромную пропасть по тоненькой веточке, а другому делает минет 90-летняя женщина?..................ТОЛЬКО НЕ СМОТРЕТЬ ВНИЗ!!!!!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´04 13:38

Анекдот про Разное

Истина:
Скупой платит дважды,
Тупой - трижды
А лох - постоянно
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´04 10:59

Анекдот про Разное

Мужик забегает в такси, хватает водителя рукой за плече:
-Шеф, трогай!
Таксист подрывается и в столб. Пассажир:
-Шеф, ты че?
-Да, блин, ты понимаеш я 15 лет на катафалке работал...
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´04 1:32

Анекдот про Разное

Как изобрели мясорубку?
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  2 марта´04 1:29

Анекдот про Грузинов

Едут грузины в купэ с девушкой. Девушка симпатичная, ну и грузины захотели ее впе@$^лить. Придумали план. Подходят к девушке и говорят:
-Дэвушка, атгадай загадку! Атгадаэш мы тэбя впе@$^лим. Нэ отгадаеш - отстанэм.
Девушка согласилась. Грузины задают вопрос:
-Скажи, что такое "малэнкое, краснэнкое, по двэ растет на дэрэвэ, с косточкой внутри". Девушка не знает. Ну грузины подсказывают, разпинаются, а девушка нивкакую не может отгадать. Через час уговоров грузины стоят на коленях, рыдают и говорят: "Дэвушка ну скажи "ВИ-ШЕН-КА".
 Голосов: 53 
Категория:  про Грузинов
Автор:  2 марта´04 1:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя
нет, дайте мне два,
пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама
тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его
сажают за стол пообедать
вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время
обеда он не произнёс ни
слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.


 Голосов: 59 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  1 марта´04 12:42

Анекдот про Разное

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.

А еще наши хакеры взломали програмное обеспечение американского марсохода Спирит. Теперь он на Марсе как раз спирт и ищет.

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!

Хотите, смейтесь, а хотите, нет, это минимальные потребности украинцев в
одежде, из которых правительство Украины рассчитывает сумму минимального
прожиточного минимума. (Напечатана в газете "Аргументы и Факты")
Для женщин:
Зимнее пальто, одно на 8 лет
Демисезонное пальто, одно на 7 лет
Плащ, один на 5л ет
Юбка полушерстяная, одна на 5 лет, хлопчатобумажная - одна на 3 года
Халат, один на 5 лет
Блузка, 3 на 5 лет
Трусы, 5 шт. на 2 года
Бюстгальтер, 2 шт. на 2 года
Ночная сорочка, 2 шт. на 3 года
Купальник, один на 4 года
Колготки, 6 пар на 2г ода
Шапка или шарф, одна (один) на 4 года
Зимние сапоги, одна пара на 5 лет
Туфли демисезонные на низком каблуке, одна пара на 2 года

Для мужчин
Куртка зимняя на синтапоне, одна на 4 года
Плащ, один на 5 лет
Костюм (двойка), один на 5 лет
Сорочка из смешанных тканей, 5 шт. на 4 года
Брюки полушерстяные, одна пара на 4 года
Джемпер или свитер, один на 3 года
Майка, 2 шт. на 1 год
Плавки, одни на 10 лет
Носки, 7 пар на год
Шерстяная шапка или шарф, одна (один) на 6 лет
Галстук, один на 10 лет
Ботинки утепленные, одна пара на 5 лет
Осенние туфли, 2 пары на 5 лет
Домашние тапочки - одна пара на 3 года.
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  1 марта´04 11:58

Анекдот про Алкашей

Два ханыги пoд забoрoм:
- Пoчему, Вася, твoя струйка журчит, а мoя нет? Обиднo!
- Этo пoтoму, Петя, чтo ты ссышь мне на пальтo,
а я тебе - на бoтинки!
 Голосов: 29 
Категория:  про Алкашей
Автор:  1 марта´04 11:06

Анекдот про Алкашей

Мужик с жуткoгo бoдуна бредет за пивoм. Пoдхoдит к ларьку и
видит бoльшую табличку: "Пива нет".
Мужик - в истерике:
- Суки! Пoдoнки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!
Не мoгут спoкoйнo написать: "пива нет"...
 Голосов: 18 
Категория:  про Алкашей
Автор:  1 марта´04 11:06

Анекдот про Мужчин и женщин

Гyляет мyжик по паpкy. Вдpyг из кyстов дpyгой мyжик высовывается и подзывает:
- Эй, мyжик!
- Чего?
- Иди сюда!
Пеpвый подходит к кyстам, его спрашивют:
- Тp#хаться хочешь?
- Да.
- Лезь сюда, тyт шлюха классная.
Пеpвый залазит в кyсты, pаздевается и под одобpительное цоканье втоpого плотно тpахает бабy. Cлезает с нее, а баба и говоpит:
- Мyжик, плати денег!
- Hи х#я, меня yгостили!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  1 марта´04 11:04

Анекдот про Мужчин и женщин

священник говорить у церкві:
-вінчаються раб БОЖИЙ ВАСИЛІЙ і ....(ПОДИВИВШИСЬ НА НАРЕЧЕНУ) страх БОЖИЙ НАТАЛІЯ
 Голосов: 59 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  29 февраля´04 4:00

Анекдот про Разное

Летит самолёт.
И тут вдруг стюардесса объвляет что на самолёте перегруз и типа комуто надо выбрасываться.Подходит она к немцу говорит ему:
-Давай спрыгивай с самолёта
он говорит:
-дайте ящик пива и бабу
Ну выпил немец всё, бабу отъимел и с криками:"За родную Германию" выпрыгнул за борт.
Через некоторое время стюардеса подходит к французу ну говорит ему тоже самое.
Француз говорит
-Дайте ящик шампанского
Ему дали он выпил, и с криками "За родную Францию" и выпрыгнул.
Дошла очередь до русского.
-он говорит давайте 2 ведра водки и две бабы.
Русскомудали2 ведра водки и две бабы, он всё это выпил и бабами"повеселилсяя".И С КРИКАМИ "ЗА РОДНУЮ АФРИКУ", ОН ВЫКИНУЛ ДВУХ НЕГРОВ.
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  P@TRIOT28 февраля´04 2:25

Анекдот про Секс-меньшинства

Германия. Выходит рабочий бензозаправки из WC и видит как один нэмэць стоит возле колонки и усиленно, пардон, трахает себя в задницу пистолетом, через который заправляют машину. Он в офиге бросается к збочынцю с воплями:

- Nein, nein, das ist nicht normal!!!

На что пэдык блаженным голосом отвечает:

- Ja-ja, das ist Super!!!
 Голосов: 126 
Автор:  27 февраля´04 20:55
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь