Закрыть

Анекдот про Мужчин и женщин

- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  19 декабря´03 19:46

Анекдот про Мужчин и женщин

-Сейчас поем и посру.
Вторая:
-Тьфу, дура, весь аппетит испортила.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  19 декабря´03 19:42

Анекдот про Разное

- Hе найдется у вас какой-либо пpиличной кофточки?
- Hапpимеp, такой, как на мне?
- Hет, почище.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  19 декабря´03 19:38

Анекдот про Компьютеры

- у меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!
 Голосов: 35 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  19 декабря´03 19:35

Анекдот про Разное

Нy и Чапай отpyбился. Петька, ещё стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  19 декабря´03 19:27

Анекдот про Разное

- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  19 декабря´03 19:18

Анекдот про Вовочку

В кафе заходит Вовчка и его мама. Садяться за стол и видят за столом бомжа.
Бомж увидел его встал. Достал из кармана подряпанное, вонючее печенье и говорит:
-На жри...
Матушка:
-Мой малыш сыт...
-Не ссы малой ешь...
 Голосов: 69 
Категория:  про Вовочку
Автор:  19 декабря´03 19:08

Анекдот про Наркоманов

Подходит пацан к наркоману уже обширенаму.
-Не подскажешь который сейчас час?!
-Всё пиз"ец тебе мальчик!
 Голосов: 69 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  19 декабря´03 19:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Богатая женщина красиво одевается, а бедная - красиво раздевается!
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  irinella19 декабря´03 10:39

Анекдот про Мужчин и женщин

Умная женщина стоит внимания, а красивая - много денег!
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  irinella19 декабря´03 10:38

Анекдот про Разное

На международном слёте ветераны Второй Мировой дают интервью.
- Воевал на Первом Украинском, награждён орденом Победы.
- Був сотником УПА, за радянських часів відсидів 10 років.
- Был пилотом Роял-аэйр-форс. 17 сбитых самолётов противника.
Подходит старенький дедушка.
- А мене на війні ранило. Ось тільки не можу згадати, чи то дістав кулю між лопаток, чи то лопаткою між кулек.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  18 декабря´03 17:49

Анекдот про Разное

На захудалом колхозном дворе сидят кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  18 декабря´03 13:33

Анекдот про Разное

Зашёл горбытый в реку, плывёт. Вдруг гром, молния и голос с неба:
- Мужик, ты что, горбатый!??
- Да, горбатый я!
- Нет, мужик, ты уже не горбатый!!!
Выходит, смотрит, точно, горба нет, сразу смех, такое исцеление!
Рассказал слепому. Тот тоже поплыл, опять гроза, опять голос:
- Нет мужик, ты не слепой, не слепо-ой!
Слепой тоже вышел, видит свет, солнце. Рассказали хромому. Хромой поплыл. Опять гром, свет:
- Мужик, ты что горбатый!???
- Да нет, я хромой, хромой я!!
- Э нет, мужик, ты горбатый! Горбатый!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  18 декабря´03 13:29

Анекдот про Компьютеры

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот.
Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в
птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
 Голосов: 52 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  besyonok17 декабря´03 19:25

Анекдот про Ментов

] Подходит японец к менту и говорит. "Оро тика тянь-мань карукави киямаза ли караята кока кола?" Мент отвечает: "нихрена не понял: "где я могу в этом большом заснеженном городе купить бутылочку... чего?
 Голосов: 47 
Категория:  про Ментов
Автор:  17 декабря´03 15:14

Анекдот про Студентов

Приходит профессор на экзамен. Никого в аудитории. Через 10 мин. залетает чувак в костюме гонщика, шлем в руке, венок на шее.
-Извините, я просто участвовал в ралли, вот закончил гонку, выиграл, и прямо с трассы к Вам.
- Садитесь, готовьтесь.
Ещё минут через 10 залетает толпа с флажками, шариками, шампанским.
- Извините, наш одногрупник участвовал в ралли. Мы ходили болеть. Он занял первое место, мы его поздравили и сразу на экзамен.
- Тяните билеты.
Через минут 5 спокойно заваливают две тёлки, и ничего не объясняя идут за билетами. Профессор:
- И вы тоже с ралли?
- Нет, уважаемый, мы не срали, мы курили!
 Голосов: 88 
Категория:  про Студентов
Автор:  17 декабря´03 13:52

Анекдот про Разное

Трахаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!!
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  pupsi17 декабря´03 11:53

Анекдот про Разное

Подходит мужик с дельтапланом к пропасти. Стал, что-то прилаживает. Смотрит а внизу парят в воздухе 2 мужика в белых балдахинах.
- Давай к нам, мужик, давай!
- Секунду, я только дельтаплан поправлю!
- Бросай дельтаплан, прыгай, смотри как мы без дельтапланов летаем! Бросай!
- Я боюсь, подождите!
- Быстрее, бросай! Не бойся, прыгай!
Ну мужик, подумал и прыгнул! Пролетает с криком камнем вниз. ААААААА.
Один из белых подлетает к другому.
- Не знаю я ,Михаил, какой из тебя архангел, но мужик ты хреновый!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  17 декабря´03 11:48

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!"
Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!"
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает
из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком
трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
 Голосов: 61 
Автор:  17 декабря´03 10:42

Анекдот про Вовочку

За Вовочкой в детский сад долго не пpиходят pодители. Hаконец воспитательница
говоpит:
- Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой...
Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка:
- А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит:
- А меня мама всегда в свою кpовать кладёт...
Воспитательница:
- Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай...
- Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кpовать. Вовочка:
- А мы с мамой всегда голые спим...
- Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так
заснёшь?
- Hет, я капpизничать буду, весь дом pазбужу...
Hу ладно. Чеpез некотоpое вpемя:
- А можно я у вас в пупике поковыpяюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне
мама pазpешает в пупике поковыpяться...
- Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай... ... Ой, Вовочка, это уже не
пупик!
- Заткнись, дуpа, это не пальчик!

 Голосов: 84 
Категория:  про Вовочку
Автор:  17 декабря´03 10:40

Анекдот про Армию

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось
у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили
японцу
фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий
pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского
пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки -
тот
и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и
говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?
 Голосов: 51 
Категория:  про Армию
Автор:  17 декабря´03 10:38

Анекдот про Алкашей

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.
 Голосов: 34 
Категория:  про Алкашей
Автор:  17 декабря´03 10:38

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

В день именин, а может в день рождения, был заяц приглашен к ежу на угощенье;
Вино текло рекой. На черных брюках в синюю полоску - ширинка залита вином, сказал он крысе с холодком "давно с такими не еб**ся, сейчас тебя я буду пхать. В углу поставив крысу раком он начал пхать беднягу прямо в сраку.
Крыса: "Ах ты нахал и х*й у тебя как у мухи мал, вот я со львом еб**сь, я чуть да было не усралась.
Заяц: "Еб**л я всяких медведей, подземных и земных блядей. Сейчас пойду пизд*ть льва, чтоб у засранца закружилась голова". И заяц льва пошел искать. Лев в кабаке сидел и песню напевал блатную, держа в одной руке косяк, в другой бутылочку пивную. При виде льва наш заяц испугался, среди бандитов льва один он оказался. Идут две пьяных урочки в лесок, пред ними не высокий бугорок, шалава крыса на бугорке стоит- у зайца заблестел тесак в руке:"Теперь ты в х*й мне будешь дуть и месером ударил он беднягу вгрудь.Лев постоял пару минут покачался, упал на землю раскрыв еб**о и скончался. Мораль этой басни такова: Любого можно победить ,если сножами будете дружить.
 Голосов: 80 
Автор:  17 декабря´03 9:55
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь