Закрыть

Анекдот про Компьютеры

Сел программист за рояль.
- Вау, какая клава! Вот это размах! Чёрные, белые! Ё-моё! Shift ногой - это вообще круто!!!
 Голосов: 56 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  9 декабря´03 19:02

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Построил медведь в лесу частную радиостанцию, сидит, крутит хиты.
Приходит заяц.
- Миша, а вот у моей бабушки скоро День Рождения. А можно я ей по радио на весь лес передам поздравления и закажу песню?
- Оно-то, конечно, можно. Вот только сперва сделай-ка одну вещь.
- А какую?
Ну Медведь встаёт, расстёгивает ширинку, достаёт член.
- Ну давай делай, что тебе подсказывает здравый смысл.
Заяц подходит, берёт медведя за член:
- Кхе, кхе! Раз. Раз. Итак: Дорогая моя бабушка...
 Голосов: 73 
Автор:  9 декабря´03 18:26

Анекдот про Разное

Идёт мужик по улице, видит бутылка лежит. На бутылке написано "не пей - икать будешь". Не послушался - выпил. Идёт на второй день, опять лежит бутылка, на бутылке написано "не пей - пукать будешь". Не послушался - выпил. Идёт на третий день, лежит бутылка "не пей - песни петь будешь". Не послушался - выпил. Идет на четвертый день на бутылке написано "не пей - Богу будешь молиться". Не послушался выпил. Идет мужит на пятый день:
- "Ик, пук, тра-ля-ля, Господи, спаси меня".
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  9 декабря´03 15:39

Анекдот про Студентов

Выступает один профессор на международной лингвистической конференции:
- Уважаемые коллеги, господа. Недавно мы проследили этимологию слова "стибрить". И его происхождение напрямую связано с Италией. Один русский купец плавал однажды по Тибру, после базарного дня вернулся в порт и обнаружил пропажу своего корабля с грузом. И закричал: ну вот, всё стибрили!
Аплодисменты. Встаёт один студент.
- Скажите, профессор, а в Пизе их случайно не обокрали?
 Голосов: 94 
Категория:  про Студентов
Автор:  9 декабря´03 13:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Встречает Галинка в селе подругу. Подруга такая радостная, свежая.
- Що така щаслива, Марічко?
- Та ось заміж вихожу у суботу.
- А за кого?
- Та ж за Петра.
- Ой, ти що! Все село занає що в нього член кривий. А ти заміж!
Ну Марічка свадьбу отложила, сидит грустная в субботу дома. Смотрит идёт Галинка в свадебной фате с Петром в церьковь.
- Ти що, Галинко, за Петра виходиш?
- Ну так, ось як бачиш.
- Так ти ж казала, що в нього член кривий і таке інше.
- А посиділи ми з мамою. подумали. А що з нього стріляти чи що...
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  9 декабря´03 12:35

Анекдот про Армию

Лежит Чапаев в майке на диване. Тут заходит Петька в прикиде рэпера с растопыренными пальцами и что-то бубнит себе под нос.
- Дверь закрой, дует!!
- Василь Ваныч, а это тема, да. Подходит к патефону, начинаеть елозить пластинкой: Дует-дует! I can"t do it! Do it, do it by yourself, motherfuck-ka!!
 Голосов: 41 
Категория:  про Армию
Автор:  9 декабря´03 11:56

Анекдот про Винни Пуха

Встречаются Штирлиц и Винни-Пух.
"Винни-Пух!" - подумал Штирлиц.
"Мед!" - подумал голодный Винни-Пух.
"Штирлиц!" - хотел подумать мед, но не успел...
 Голосов: 105 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  cap_gemo9 декабря´03 8:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка советует подруге, которая идет на первое свидание:
- если будет за ручку держать - это хорошо
- если домой проважать будет - тоже хорошо
- если в подъезде целовать начнет - тоже нормально
- но если твою руку к себе в штаны затащит - сразу бежи домой.
Подруга на свидании идет с парнем за руку (думает нормально), он целует ее в подъезде (тоже можна), засовывает ее руку к себе в штаны - девушка сразу же бежит домой (как подруга говорила), оборачивается, а парень говорит - "ПИСЮ ОТПУСТИ"
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  8 декабря´03 19:40

Анекдот про Алкашей

Встречаются два друга. Ба, сколько лет не виделись!
- Да! Ну так что, возьмём по бутылочке пивка, посидим поговорим?!
- А может лучше по бутылочке водки? Полежим, помолчим...
 Голосов: 34 
Категория:  про Алкашей
Автор:  8 декабря´03 19:09

Анекдот про Алкашей

Заходит пьяный бомж в парфюмерный магазин.
- Скажите, й-ии, а вот у вас что-то типа такого есть: ху, ху (дует на привлекательную элегантную продавщицу)
- Фу! Господи, вонь какая! Нет, такого у нас нет. Зато могу предложить вот что-то типа этого: ху, ху (дует на бомжа).
- Э, не, для меня это слишком дорого.
- Ну так что ж вы хотите, мужчина, это же чистая Франция.
 Голосов: 28 
Категория:  про Алкашей
Автор:  8 декабря´03 18:15

Анекдот про Разное

- Сынок, ты что, курил?
- Нет!
- Так почему же от тебя сигаретами пахнет?
- А-а! Так это я стоял, там где курили.
- Ба! Да я погляжу, ты и сидел, там, гда пили. О-оо! И лежал, там, где трахались!
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  8 декабря´03 17:52

Анекдот про Студентов

Лежат студенты в общаге. Жуют булочки.
- Эх, вот бы нам тут корову завести.
- Это зачем же нам тут корова?
- Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый Год бы зарезали, шашлыков бы было!!
- М-да! Э-э! так куда же здесь корову поствишь, она же не поместится.
- Ну тогда может свинью завести?
- Да ну сивнью, вонь, грязь...
- Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет!
 Голосов: 74 
Категория:  про Студентов
Автор:  8 декабря´03 17:32

Анекдот про Наркоманов

Идёт наркоман, тянет за собой верёвочку. Подходит девочка.
- Дядя, а зачем это вы за собой верёвочку тянете?
- Ну так а чё, мне её перед собой толкать , чё-ли?
 Голосов: 55 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  8 декабря´03 17:26

Анекдот про Алкашей

Выпил мужик бутыль самогона, сидит сам дома. Тихо, скучно. Думает, ну, пожалуй ещё чекушку выпью. Налил 100, выпил. Вдруг звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок - никого. Приоткрывает дверь, смотрит, стоит на пороге смерть с косой, маленькая такая, сантиметров с 5 ростом.
- Аааааааааааээээээ!!!
- Да спокойно, мужик, спокойно. Я не к тебе, я к канарейке.
 Голосов: 30 
Категория:  про Алкашей
Автор:  8 декабря´03 17:21

Анекдот про Секс-меньшинства

Заходит гей в мужской общественный туалет, смотрит мужик стоит возле писсуара, сцыт. А "достоинство" его невероятных размеров, ну гей это конечно замечает, не выдерживает, подходит, и, ничего лучшего не придумал, как спросить:
- А вы не подскажите который час?
- Что не видишь, я писаю?
- А... а я давайте подержу ваше "...".
Берёт обеими, дрожащими от удовольствия руками "достоинство".
- 18:30
Гей, приподнимает к губам обеими руками достоинство и говорит:
"Большое", поцеловал, "человеческое" поцеловал, "спасибо" - смачно поцеловал.
 Голосов: 85 
Автор:  8 декабря´03 17:20

Анекдот про Грузинов

Приезжают три французские туристки в Тбилисси. Оформляют документы в гостинице.
- Мэсто житэльства?
- Бордо.
- Нэ знаю, как это, напишем Франция.
- Кэм работаэте?
- Фотомодель.
- Хэрня какая, на сэбя пасматры да. Пишем: прастытутка.
Подходит следующая.
- Мэсто житэльства?
- Париж.
- Какой-такой гаварыш, пишем Франция.
- Мэста работы?
- Ну, как бы Вам это сказать, да я вот вообще-то зарабатываю... ну... Ну одним словом надеваю вечером чулки, мини-юбку, бюстгальтер, куртку, выхожу на Елисейские поля и прогуливаюсь от фонаря к фонарю.
- С фанарами вот эта всё панятна. Пишу: элэктрык!
 Голосов: 74 
Категория:  про Грузинов
Автор:  8 декабря´03 14:03

Анекдот про Грузинов

- Вано, чэго такой грустны идёшь?
- Да вот дзевушку мою вчэра в армию забрали.
- А она у тэбя, что, мужчина?!
- Да какая там мужчына, мальчышка савсэм!
 Голосов: 69 
Категория:  про Грузинов
Автор:  8 декабря´03 13:53

Анекдот про Мужчин и женщин

Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?

Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великиолепный
Бескрайний
Астрономический
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  8 декабря´03 6:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Встречаются два мужика:
- Ну как твое лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу,
но не хочу.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  8 декабря´03 6:19

Анекдот про Студентов

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

EDDY™
 Голосов: 99 
Категория:  про Студентов
Автор:  8 декабря´03 6:18

Анекдот про Вовочку

Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
 Голосов: 38 
Категория:  про Вовочку
Автор:  8 декабря´03 6:14

Анекдот про Разное

Шотландец после четырех лет пребывания за границей возвращается на
родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго
вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды.
Когда они наконец встретились, он их спрашивает:
- Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить?
- Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  8 декабря´03 6:13

Анекдот про Врачей

Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в
крови. Травматолог его спрашивает:
- Что с вами произошло?
- Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
- А она что?
- Дала мне им по голове!
 Голосов: 25 
Категория:  про Врачей
Автор:  8 декабря´03 6:12
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь