Закрыть

Анекдот про Вовочку

Спят папа с мамой, между ними Вовочка. Через некоторое время папа:
- Вовочка, передай маме, что папа хочет на поезде покататься.
- А мама говорит, что она кататься не хочет.
Ещё через какое-то время.
- Вовочка, передай маме, что папа хочет на поезде покататься.
- Мама говорит, что сегодня никуда не поедет.
Среди ночи мама:
- Вовочка, скажи папе, что мама бы покаталась с ним на поезде.
- А папа говорит, что поздно, он давно уехал на ручной дрезине.
 Голосов: 71 
Категория:  про Вовочку
Автор:  11 декабря´03 11:51

Анекдот про Разное

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  11 декабря´03 3:41

Анекдот про Разное

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
Могу день простоять и ночь продержаться.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  11 декабря´03 3:40

Анекдот про Разное

На скамейке в парке сидят пионер и старушка. Пионер просто сидит, старушка нюхает табак.
Очередная понюшка:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Опять:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Ещё раз:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Старушке надоело:
-- Послушай, мальчик, я не потому чихаю, что простужена, а просто потому, что табак нюхаю.
-- Вы, бабушка, можете хоть х@й сосать, а пионер должен быть вежливым!
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  11 декабря´03 3:38

Анекдот про Разное

Возвращаются из гостей в машине муж, жена и маленький ребёнок.
Останавливает мент.
- Дуйте пожалуйста в трубку. О, так у вас 2,5 промиле!
- Ой, вы знаете, это у вас с прибором что-то. Я не пил ничего. Может жена пусть дунет, она-то точно не пила, с ребёнком ведь.
Дует жена.
- О! Так и у вас 1,5 промиле!
- Ну правильно, это у вас точно прибор неисправен. Я точно не пила. Может ребёнку дайте дунуть.
Дует ребёнок.
- О! И у него 1 промиле! Действительно что-то с прибором. Извините, счастливого пути.
Машина отъезжает. А муж жене:
- Вот видишь! Говорил же тебе, что 100 грамм малышу не повредит.
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  10 декабря´03 18:45

Анекдот про Мужа и жену

Едут в машине папа,мама,сынок
Сынок: Папа папа скажи, а когда мамы небыло
кто тебе говорил как надо водить???
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  r11210 декабря´03 17:38

Анекдот про Алкашей

- Папа, папа! А ты можешь заспиртовать мне бабочку?
- Давай сюда! (Подносит ко рту) Хо! Хо! Ху! Держи, готово.
 Голосов: 37 
Категория:  про Алкашей
Автор:  10 декабря´03 13:49

Анекдот про Разное

Мужик днём у любовницы. Вдруг звонок в дверь. Она ему - пойди, глянь, кого это там принесло? Подходит мужик голый к двери и смотрит в глазок. На лестничной клетке почтальон наклоняется к замочной скважине:
- Чего, курчавый, нос повесил?! Мамку зови, телеграмма пришла!!!
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  10 декабря´03 13:15

Анекдот про Разное

Хоронят электрика. Стоит бабушка.
- Господи, такой молодой, такой молодой. Это сколько ж ему стукнуло?
- 220, бабушка, 220.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  10 декабря´03 12:26

Анекдот про Ментов

Стоят двое ментов перед домом, где сидят преступники. Один - другому:
- Ты заходи первым, а я за тебя отомщу!
 Голосов: 47 
Категория:  про Ментов
Автор:  10 декабря´03 12:10

Анекдот про Армию

- Товарищ прапорщик! Что же это мне за форму выдали? Сапоги на 2 размера больше, штаны по колено, рукава - тоже. Посмотреть страшно!
- Отлично, рядовой, воин должен внушать страх!
 Голосов: 61 
Категория:  про Армию
Автор:  10 декабря´03 12:02

Анекдот про Новых русских

Подходит к новому русскому сын.
- Папа, папа, почитай мне книжечку!
- Ну давай, братан, позырим, чё у нас тут. Оп-па, Вас-ся, Мой-до-дыр!
Ну так вот, значит. Моем, моем, трубочиста чисто-чисто, чисто-чисто, оп-па, ну да чиста, чиста и канкретна, Вася, так его мочим.
 Голосов: 60 
Категория:  про Новых русских
Автор:  9 декабря´03 19:10

Анекдот про Ментов

- Дядя милиционер, а я потерялся.
- Ой, мальчик, а ты хоть адрес свой помнишь?
- Да, помню. Mальчик@мальчик.ua
 Голосов: 44 
Категория:  про Ментов
Автор:  9 декабря´03 19:05

Анекдот про Компьютеры

Сел программист за рояль.
- Вау, какая клава! Вот это размах! Чёрные, белые! Ё-моё! Shift ногой - это вообще круто!!!
 Голосов: 56 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  9 декабря´03 19:02

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Построил медведь в лесу частную радиостанцию, сидит, крутит хиты.
Приходит заяц.
- Миша, а вот у моей бабушки скоро День Рождения. А можно я ей по радио на весь лес передам поздравления и закажу песню?
- Оно-то, конечно, можно. Вот только сперва сделай-ка одну вещь.
- А какую?
Ну Медведь встаёт, расстёгивает ширинку, достаёт член.
- Ну давай делай, что тебе подсказывает здравый смысл.
Заяц подходит, берёт медведя за член:
- Кхе, кхе! Раз. Раз. Итак: Дорогая моя бабушка...
 Голосов: 73 
Автор:  9 декабря´03 18:26

Анекдот про Разное

Идёт мужик по улице, видит бутылка лежит. На бутылке написано "не пей - икать будешь". Не послушался - выпил. Идёт на второй день, опять лежит бутылка, на бутылке написано "не пей - пукать будешь". Не послушался - выпил. Идёт на третий день, лежит бутылка "не пей - песни петь будешь". Не послушался - выпил. Идет на четвертый день на бутылке написано "не пей - Богу будешь молиться". Не послушался выпил. Идет мужит на пятый день:
- "Ик, пук, тра-ля-ля, Господи, спаси меня".
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  9 декабря´03 15:39

Анекдот про Студентов

Выступает один профессор на международной лингвистической конференции:
- Уважаемые коллеги, господа. Недавно мы проследили этимологию слова "стибрить". И его происхождение напрямую связано с Италией. Один русский купец плавал однажды по Тибру, после базарного дня вернулся в порт и обнаружил пропажу своего корабля с грузом. И закричал: ну вот, всё стибрили!
Аплодисменты. Встаёт один студент.
- Скажите, профессор, а в Пизе их случайно не обокрали?
 Голосов: 94 
Категория:  про Студентов
Автор:  9 декабря´03 13:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Встречает Галинка в селе подругу. Подруга такая радостная, свежая.
- Що така щаслива, Марічко?
- Та ось заміж вихожу у суботу.
- А за кого?
- Та ж за Петра.
- Ой, ти що! Все село занає що в нього член кривий. А ти заміж!
Ну Марічка свадьбу отложила, сидит грустная в субботу дома. Смотрит идёт Галинка в свадебной фате с Петром в церьковь.
- Ти що, Галинко, за Петра виходиш?
- Ну так, ось як бачиш.
- Так ти ж казала, що в нього член кривий і таке інше.
- А посиділи ми з мамою. подумали. А що з нього стріляти чи що...
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  9 декабря´03 12:35

Анекдот про Армию

Лежит Чапаев в майке на диване. Тут заходит Петька в прикиде рэпера с растопыренными пальцами и что-то бубнит себе под нос.
- Дверь закрой, дует!!
- Василь Ваныч, а это тема, да. Подходит к патефону, начинаеть елозить пластинкой: Дует-дует! I can"t do it! Do it, do it by yourself, motherfuck-ka!!
 Голосов: 41 
Категория:  про Армию
Автор:  9 декабря´03 11:56

Анекдот про Винни Пуха

Встречаются Штирлиц и Винни-Пух.
"Винни-Пух!" - подумал Штирлиц.
"Мед!" - подумал голодный Винни-Пух.
"Штирлиц!" - хотел подумать мед, но не успел...
 Голосов: 105 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  cap_gemo9 декабря´03 8:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка советует подруге, которая идет на первое свидание:
- если будет за ручку держать - это хорошо
- если домой проважать будет - тоже хорошо
- если в подъезде целовать начнет - тоже нормально
- но если твою руку к себе в штаны затащит - сразу бежи домой.
Подруга на свидании идет с парнем за руку (думает нормально), он целует ее в подъезде (тоже можна), засовывает ее руку к себе в штаны - девушка сразу же бежит домой (как подруга говорила), оборачивается, а парень говорит - "ПИСЮ ОТПУСТИ"
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  8 декабря´03 19:40

Анекдот про Алкашей

Встречаются два друга. Ба, сколько лет не виделись!
- Да! Ну так что, возьмём по бутылочке пивка, посидим поговорим?!
- А может лучше по бутылочке водки? Полежим, помолчим...
 Голосов: 34 
Категория:  про Алкашей
Автор:  8 декабря´03 19:09

Анекдот про Алкашей

Заходит пьяный бомж в парфюмерный магазин.
- Скажите, й-ии, а вот у вас что-то типа такого есть: ху, ху (дует на привлекательную элегантную продавщицу)
- Фу! Господи, вонь какая! Нет, такого у нас нет. Зато могу предложить вот что-то типа этого: ху, ху (дует на бомжа).
- Э, не, для меня это слишком дорого.
- Ну так что ж вы хотите, мужчина, это же чистая Франция.
 Голосов: 28 
Категория:  про Алкашей
Автор:  8 декабря´03 18:15
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь