Закрыть

Анекдот про Грузинов

Лежат в постеле два грузина.Один другому:
- Гоги, ти спишь?
- Да, спю.
- Тогда что это у меня в попе?
- А, извини, шас виму.
- Я тебе дам виму! Ану спи!
 Голосов: 115 
Категория:  про Грузинов
Автор:  babylon15 октября´03 15:18

Анекдот про Армию

Две истины жизни
1.Без мыла - жизнь не мила!
2.Без вазелина - жизнь не малина!
 Голосов: 35 
Категория:  про Армию
Автор:  babylon15 октября´03 15:15

Анекдот про Армию

Идут двое (мужчин).Один другому:
- Почему ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!
 Голосов: 42 
Категория:  про Армию
Автор:  babylon15 октября´03 15:11

Анекдот про Грузинов

Приходит грузин к доктору.
- Доктор, ви понымаетэ, у меня, вот здэс (показывает чуть ниже солнечного сплетения) так жёт, а потом више, више, више...
доктор: - Как это у вас изжога! Ничего страшного.
грузин: - Да нэ из жёпы, а вот здэс, а потом више, више...
 Голосов: 45 
Категория:  про Грузинов
Автор:  15 октября´03 9:53

Анекдот про Студентов

Встречаються два 4-верокорсника.
первый: - Как дела? Сколько лет, сколько зим...
второй: - Да нормально.
первый: - А на личном фронте? И вообще, с девушками?
второй: - Хреново... Я ешё ни с одной...
первый: - Ну ты, чувак, даёшь! Как ни с одной? Целка, что-ли?
Ладно, помогу, но только сначало надо потренироваться. Пошли.
Заводит его в лес, подбирает дерево с дуплом, побольше, и говорит:
- Вот дерево, вот дупло, даю тебе 3 дня.
Первый звонит на следующий день второму и спрашивает:
- Ну как там наши дела? Научился? Ас?
второй: - Нормально! Но ещё пару дней и буду ас!
Проходит два дня, первый звонит:
- Привет, ты готов? Порядок? Ас?
второй: - Все зае*ись! Готов! Ас!
Снимает первый номер в гостинице, проститутку.
- Ну вперёд, родной!
Тёлка разделась, лягла на коровать, раздвинула ноги...Второй, не долго думая, с разбега ей по пиз*е как врежет.
первый: - Да ты чего творишь! Придурок! Долбо*б!
второй (вздохнул с умелением): - А вдруг там пчёлы?
 Голосов: 71 
Категория:  про Студентов
Автор:  15 октября´03 9:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Пришёл мужик на пляж. На пляже надпись:"За буйки не заплывать". Пошёл он купаться и случайно заплыл за буёк. Вдруг его хватает кто-то за яйца и спрашивает:"Плюс два или минус два?" Мужик подумал: сейчас скажу минус два - и останусь без яиц, и сказал плюс два. Выплывает, а у него четыре яйца! "Ну, ничего, сейчас опять заплыву и скажу минус два", - подумал он. Заплывает, его опять хватают за яйца и спрашивают:"Плюс четыре или минус четыре?!"
 Голосов: 92 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  irinella14 октября´03 15:31

Анекдот про Компьютеры

Программист перед сном ставит на тумбочку два стакана. Один с водой, другой без воды. Его жена спрашивает:
- Зачем тебе стакан с водой?
- На случай, если я проснусь и захочу пить. Я его выпью воду и опять засну.
- А пустой стакан зачем?
- А если я проснусь, и мне не захочеться пить?
 Голосов: 72 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  cap_gemo14 октября´03 9:58

Анекдот про Новых русских

Сидит Новый Русский со своей пепсиколкой в концертном зале. Вдруг ему захотелось, он не может сдержаться. Говорит пепсиколке, мол, люблю, милая, дай! Она возражает: "ну не при людях же". Новый Русский тогда просит хотя бы подставить ладошки под заветное содержимое его х_я. Когда он наполнил ее ладошки и поблагодарил, она взяла и выплеснула это все дело вниз. Оно попало в оркестровую яму, прямо на контрабасиста и залепило ему глаза. Он ничего не видит, фальшивит ужасно. Поворачивается к своему соседу, скрипачу и говорит:
- Слушай, по-моему, на меня кто-то кончил.
- Еще бы, ты же играешь как пи_да!
 Голосов: 129 
Категория:  про Новых русских
Автор:  cap_gemo14 октября´03 9:56

Анекдот про Тёщу

Зять на могиле тещи плачет:
- Ох, мама, как мне Вас не хватает! Мы же с вами жили душа в душу! Никогда не пререкались!
Пока зять все это дело говорил и плакал, пролетел над ним белый голубь и накакал ему на голову.
Зять поднял голову, посмотрел на небо и сказал:
- О, мама, Вы уже там?
 Голосов: 91 
Категория:  про Тёщу
Автор:  cap_gemo14 октября´03 9:44

Анекдот про Винни Пуха

Винни: Пятачок, поиграем в Unreal?
Пятачок: Давай! А кем я буду?
Винни: Пушечным мясом, Пятачок!
 Голосов: 112 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  cap_gemo14 октября´03 9:36

Анекдот про Армию

Аты-баты шли солдаты,
Аты-баты на Тверскую,
Аты-баты, пое__ты,
Силу показать мужскую.
 Голосов: 54 
Категория:  про Армию
Автор:  cap_gemo14 октября´03 9:35

Анекдот про Армию

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
 Голосов: 78 
Категория:  про Армию
Автор:  14 октября´03 9:34

Анекдот про Знаменитостей

Встречаются как-то Чайковский и Фредди Меркюри.
Чайковский: Боже мой, Фредди! Что за ужасную музыку ты пишешь?
Фредди: Понимаешь, Чайковский, таким как мы сейчас надо раскручиваться во всех жанрах.
 Голосов: 60 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  cap_gemo14 октября´03 9:33

Анекдот про Компьютеры

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!!!!
 Голосов: 60 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  14 октября´03 9:32

Анекдот про Наркоманов

Идет нарк(H) по крыше дома обдолбаный, падает лежит на асфальте. Hу вродь еще
живой. Подбегает к нему тетка(Т):
Т: ой ой что случилось?
H: ды я не знаю сам только подошел
 Голосов: 78 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  14 октября´03 9:31

Анекдот про Винни Пуха

Сидят на полянке обкуpившиеся Винни и Пятачок. Винни спpашивает:
- А ты слышал новость пpо Иа?
Пяточок:
- Пpо какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

 Голосов: 114 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  14 октября´03 9:30

Анекдот про Армию

Потеpпевший коpаблекpушение мужик сидит на необитаемом остpове и, обpащаясь к
пальме, говоpит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!
 Голосов: 33 
Категория:  про Армию
Автор:  14 октября´03 9:30

Анекдот про Армию

У настоящего мужика две головы:
одной он думает, дpугая на плечах
 Голосов: 45 
Категория:  про Армию
Автор:  14 октября´03 9:29

Анекдот про Вовочку

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
 Голосов: 118 
Категория:  про Вовочку
Автор:  14 октября´03 9:28

Анекдот про Мужа и жену

Лежат муж и жена в постели. Ну, понятно чего делают. Вдруг у него застревает. Кое-как ухитрились добраться до телефона, вызвали скорую. Приезжает доктор, осматривает парочку (хотя смотреть-то нет смысла), моет руки, достает свои принадлежности и начинает раздеваться.
Жена: Что вы делаете?!
Доктор: Клин клином вышибают.
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  cap_gemo14 октября´03 9:22

Анекдот про Мужа и жену

Приходит отец с матерью в роддом. Чтоб забрать своего новорожденного сына. По дороге встретив окушера он говорит:
(Отец)- Мой сын станет первоклассным футболистом!
(Доктор)-Понимаете, у него нет ног...
(Отец)- Ну тогда он будет великим шахматистом!
(Доктор)-Понимаете, но у него нет рук...
(Отец)-Ну тогда он будет у меня учёным!
(Доктор)-Понимаетье у него нет головы...
Доктор разворачивает пелёнки, а там лежит огромное УХО... Отец наклоняется к уху и кричит: "Сынок! Ты меня слышешь?"
(Доктор)-Не кричите - оно глухое.
 Голосов: 60 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  14 октября´03 1:27

Анекдот про Разное

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!)
 Голосов: 127 
Категория:  про Разное
Автор:  13 октября´03 11:17

Анекдот про Мужа и жену

Робочий день. Банк. Все хаботятся. Тут выламывается дверь и влетает терорист и орет:
- Всем на пол, лежать Я кому сказал, лежать.
Хватает за шкирки админестратора и говорит:
- Где касирша, отвечай где касирша
Тот и слова не смог вымолвить, пальцем на дверь указывает.
Ну терорист с ноги выбивает дверь, касирша в шоке и он орет:
- На пол с*ка, на колени с*сать.
Та начинает... Терорист уже раслабился отложил автомат, снимает маску и говорит:
- Ага значит дома мы не можем, дома нас тошнит!!!!
 Голосов: 86 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  пареньKortni13 октября´03 1:33
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь