Закрыть

Анекдот про Мужчин и женщин

Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т.д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!! Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!... :)
 Голосов: 117 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vetal5621 сентября´03 22:54

Анекдот про Армию

Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман говорит капитану:
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина. Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!
 Голосов: 89 
Категория:  про Армию
Автор:  vetal5621 сентября´03 22:52

Анекдот про Армию

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
 Голосов: 68 
Категория:  про Армию
Автор:  vetal5621 сентября´03 22:45

Анекдот про Армию

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
 Голосов: 75 
Категория:  про Армию
Автор:  vetal5621 сентября´03 22:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка решила разбогатеть и вышла замуж за 73-лентего старика. И чтобы разбогатеть побыстрее решила затрахать его в первую брачную ночь.Лежит, значит, вся приготовилась...разделась...ждет...
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
 Голосов: 76 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vetal5621 сентября´03 22:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Молодой парень обращается к отцу своей подруги:
-Я прошу руки вашей дочери.
-А что, у вас нет руки?
-Есть, но она уже устала...
 Голосов: 72 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vetal5621 сентября´03 22:37

Анекдот про Разное

Говорила мне мама:"Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги...
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5621 сентября´03 22:35

Анекдот про Мужчин и женщин

В конкурсе на женскую логику выиграл генератор случайных чисел.
 Голосов: 46 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vetal5621 сентября´03 22:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина, как дамская сумочка - в ней всё есть, но никогда невозможно найти, что надо сейчас
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Maks_KV21 сентября´03 9:54

Анекдот про Разное

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги,
отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  20 сентября´03 20:16

Анекдот про Наркоманов

Идёт растаман,просто в жопу укуренный и решил он зайти к своему другу Васе в гости...Помнит какой дом,какой подъезд,какой этаж,а номера квартиры не помнит...Зашёл в этот дом,в третий подъезд и знает что вася живёт на 7 этаже.А в этом доме лифт с придурью:останавливается на 6 этаже а потом дальше едет.Ну зашёл он в лифт нажал на седьмой этаж,а лифт то останавливается,ну вышел он на шестом этаже,звонит в дверь,мужик открывает "здрасьте,а вася дома?" "нет,здесь вася не живёт".НАрк спускается на первый этаж и думает,чё за фигня,а вдруг он на шестом этаже живёт!=)ту заходит в лифт нажимает на 6 этаж...ну лифт остановился,выходит он,звонит в дверь,открывает опять тот же мужик,а нарк говорит "а вася дома?" а мужик отвечает "тф сюда уже второй раз приходишь!не живёт здесб вася!нету его!" ну нарк опять спустился на первый этаж,думает чё за фигня,а вдруг он на восьмом этаже живёт...ну заходит в лифт,нажимает на 8 этаж (а лифт то глючит) останавливается опять на шестом этаже,звонит в дверь,выходит опять тот же мужик,а нарк офигевши говорит "МУХИК,а ты до*уя где живёшь!!!=)))
 Голосов: 131 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  19 сентября´03 17:43

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Собрались Волк ,Заяц и Хомяк ехатьв Польшу.
Ну Заяц и говрит: -"когда я преду в Польшу я буду пан Зуй".
Волк говорит:-"Я буду пан Вуй".
А Хомяк говрит:-"Тогда я с вами не еду".
 Голосов: 126 
Автор:  19 сентября´03 15:23

Анекдот про Знаменитостей

Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без
галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
…….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел
контрреволюционные связи!
 Голосов: 90 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  BLACK@19 сентября´03 0:15

Анекдот про Ментов

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
 Голосов: 85 
Категория:  про Ментов
Автор:  BLACK@19 сентября´03 0:15

Анекдот про Разное

- Почему американцы не могут найти оружие в Ираке, и теперь ищут его в
Сирии?
- Потому, что они не умеют пользоваться Yandex - найдется все!
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@19 сентября´03 0:13

Анекдот про Разное

Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!
 Голосов: 112 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@17 сентября´03 14:17

Анекдот про Новых русских

Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые.
Всмятку.
 Голосов: 101 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@17 сентября´03 14:15

Анекдот про Разное

Встречаются три металлиста. Один говорит:
- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:
Тум-турум-тум!!!
Другой говорит:
- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...
Третий:
- Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@17 сентября´03 14:10

Анекдот про Разное

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@17 сентября´03 13:55

Анекдот про Компьютеры

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...
 Голосов: 89 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  BLACK@17 сентября´03 13:54

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Упало в лес 1т кокаина.

Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"

Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"

Прошло полгода.....

Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"

И пошли они.

Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))
 Голосов: 115 
Автор:  BLACK@17 сентября´03 13:53

Анекдот про Разное

Из дневника: Пропало желание. Заплатил налоги. Возникло желание...
больше никогда их не платить.
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@17 сентября´03 13:52

Анекдот про Мужчин и женщин

Литит в самолете украинец, захотел в туалет, но мужской был занятий и стюардеса предложила ему женский, и попросила:
- на кнопки которые находяться в туалете не нажимать.
Ну украинец сходил и думает, ну какойже я хохол если не нажму эти кнопки:
нажимает на первую: тепленькая водичка подмыла,
нажимает на вторую: бумажка вымокала,
нажимает на третью: водичка все смыла,
нажимает на четвертую... тут такой крит, влитает стюардесса,
- ну я же вас просила не нажимайте на эти кнопки, ну первая знаете что?
- ну да!
- Вторая?
- да
- Третья?
_да!
А четверта знаете что?
- нет!!!
_ Автоматический выниматель тампона, Ваш член под подушкой
 Голосов: 143 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  15 сентября´03 15:49
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь