Закрыть

Анекдот про Секс-меньшинства

Как - то разговаривают три гея о том у кого желание круче.И первый говорит :-Я бы хотел найти себе мужчину , который бы меня всем обеспечил.Отвечает второй :-Хорошое у тебя желание , только у меня лучше!Вот я бы хотел найти себе мужчину , богатого , и улететь с ним в космос и сутками напролёт заниматься с ним любовью.И в разговор вступает третий гей :-Крутые у вас желание , а у меня всёравно лучше.Я бы хотел записаться в зборную России по футболу.Те два гея в один голос :-Зачем тебе это!?!А он отвечает :-Представьте себе.Стадион полон болельщиков.Матч России против Германии.Я получаю пас и бегу с мячом , и тут как развернусь , и забиваю гол в свои ворота!И все начинают скандировать :-П*др , п*др , п*др!!! А я кланяюсь , кланяюсь!
 Голосов: 80 
Автор:  9 мая´03 8:44

Анекдот про Политиков

Приходит бен Ладен домой и спрашивает у жены: Меня тут никто не искал?
 Голосов: 52 
Категория:  про Политиков
Автор:  8 мая´03 18:23

Анекдот про Разное

Дело происходило в войну. Зима. Ошалевший от мороза, закутаный во что попало тощий немецкий солдатик ломится в дверь хаты и орет:
- Матка! Открывайт! Немцкий зольдат пришел! Хочет женский пиписка!!!
Дверь открывается, из нее выглядывает заспанный мордоворот и удивленно глядя на немца спрашивает:
- Это ты, чтоль п#%. ды хочешь?
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´03 14:30

Анекдот про Вовочку

На уроке учительница вызывает к доске девочку.
Танечка пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учительница спрашивает:
- Дети, кто исправит ошибку?
Выходит Леночка, зачеркивает букву Д и пишит букву Б.
Учительница хмурится:
- Кто исправит эту ошибку?
Выходит Вовочка и стирает все предложение.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Если поеб, то не хрен чирикать!
 Голосов: 119 
Категория:  про Вовочку
Автор:  8 мая´03 14:29

Анекдот про Разное

Пописай в сугроб! Почувствуй себя лазером!
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´03 14:25

Анекдот про Разное

Разговор в высшем свете.
- Вы почему арбуз не едите?
- Ухи пачкает.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´03 14:22

Анекдот про Винни Пуха

Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. У Винни-Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у пятачка только бутылочка пива в руках. Винни-Пух идет потом обливается, кряхтит - тяжело ему, а пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее. Винни-Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
- Ну вот, блин, попили пивка!!!
 Голосов: 93 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  8 мая´03 14:21

Анекдот про Разное

Женщина впервые в жизни зашла в казино.
Подойдя к рулетке, она пробормотала:
- Представления не имею, на какой номер поставить.
Красивый мужчина, стоящий поблизости, посоветовал поставить на свой возраст. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на 32.
Колесо закрутилось, и выиграл номер 41.
Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание.
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´03 14:20

Анекдот про Грузинов

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
 Голосов: 99 
Категория:  про Грузинов
Автор:  8 мая´03 14:18

Анекдот про Разное

Собачья логика:
Если что-то нельзя погрызть или отъиметь, то на это можно нассать
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´03 14:04

Анекдот про Разное

- Мойша, и где ти идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´03 14:03

Анекдот про Секс-меньшинства

Едут в метро два гея. Один другого спрашивает:
- А давай я тебя прямо здесь в вагоне метро трахну!
- Да ты что. Здесь же народу полно!
- А они ничего не заметят. Хочешь- проверим.
И говорит на весь вагон:
- Товарищи! Дайте спичек!
Гробовое молчание.
- Я же тебе говорил никто ничего не заметит. Ну и трахнул.
Конечная остановка. Все пассажиры вышли.
Остался сидеть один старик. Сидит, держится за сердце.
Проверяющая его спрашивает:
- Вам что плохо? Так что вы ни у кого валидольчика не попросили?
- Тут один спичек попросил, дак его так отъебали!
 Голосов: 71 
Автор:  8 мая´03 14:00

Анекдот про Разное

Обратный перевод с японского русской пословицы: Куй железный, пока горячий!
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´03 13:55

Анекдот про Чукчей

Старый и молодой чукчи тащат в стойбище моржа. Тяжело тащить то - он клыками землю пашет. Молодой ропщет - тяжело. А старый отвечает:
- Ничего, стойбище то все ближе.
Идет мимо русский и говорит:
- Ну как вы тащите! Возьмитесь лучше за клыки - легче будет.
Взялись, действительно легче. Молодой радуется:
- Ах какой молодец этот русский!
А старый отвечает:
- Дурак твой русский - стойбище то все дальше!
 Голосов: 46 
Категория:  про Чукчей
Автор:  8 мая´03 13:55

Анекдот про Разное

В магазине мужик покупает сухой корм для кошки.
Стоящий за ним спрашивает:
- А ты сам пробовал?
- Н-нет.
- А ты попробуй! Замечательно с пивом идет!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´03 13:54

Анекдот про Разное

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
- А по латыни можно?
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´03 13:53

Анекдот про Разное

В магазине покупатель спрашивает:
- Водка свежая?
- А разве она бывает несвежей?
- Еще как бывает! Вчера взял три - первые две нормальные были, а третьей отравился!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´03 13:53

Анекдот про Разное

Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца..."
Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´03 13:50

Анекдот про Новых русских

2030 год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян. Какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
 Голосов: 33 
Категория:  про Новых русских
Автор:  8 мая´03 13:49

Анекдот про Новых русских

Новый русский хвастается приятелю:
- Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть - класс! Увидишь - закачаешься!
- А чего в ней такого навороченного?
- Ну ты сам прикинь: обшивка - цвета малахитовый металлик! Паруса - малиновые! И мачты - веером!!!
 Голосов: 26 
Категория:  про Новых русских
Автор:  8 мая´03 13:42

Анекдот про Разное

Богинями ми били и остались,
И несмотря на форму тел,
Пусть плачат все кому мы не достались!
Пусть сдохнут все, кто нас не захотел!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  8 мая´03 13:34

Анекдот про Новых русских

- Что общего между новым русским и велосипедом?
- Оба не могут двигаться без цепи.
 Голосов: 26 
Категория:  про Новых русских
Автор:  8 мая´03 13:31

Анекдот про Новых русских

НР в крутом ресторане подзывает официанта:
- Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и... мать их.... Этих... омаров...
Официант, с уважением:
- Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов лангустов или, на худой конец, дедушек трепангов...
 Голосов: 30 
Категория:  про Новых русских
Автор:  8 мая´03 13:30
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь