Закрыть

Анекдот про Политиков

Моника, апорт! Ну не так резво и не так низко.
 Голосов: 41 
Категория:  про Политиков
Автор:  afl26 марта´03 11:43

Анекдот про Разное

Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его друзья считали, что я не существую.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  afl26 марта´03 11:40

Анекдот про Разное

Мужик заходит в магазин. Повёл носом - и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас палёным пахнет?
- Сама не пойму - водку-то нам только после обеда должны привезти...
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  afl26 марта´03 11:40

Анекдот про Мужа и жену

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  afl26 марта´03 11:39

Анекдот про Алкашей

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
 Голосов: 31 
Категория:  про Алкашей
Автор:  afl26 марта´03 11:38

Анекдот про Разное

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит
что скоро
потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась,
видит, что
все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  25 марта´03 12:42

Анекдот про Разное

Нищий:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  25 марта´03 12:41

Анекдот про Разное

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  25 марта´03 12:35

Анекдот про Разное

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и
набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  25 марта´03 12:32

Анекдот про Разное

Словарь:
Хоббит - это такой забавный гибрид человека и кролика.
С виду вроде человек, но трахается как кролик.
;)))))
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  25 марта´03 12:26

Анекдот про Разное

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке,
плюхает в нее морду
по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник видит
лося на водопое и
тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций,
лось пьет. Охотник
еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось поднял голову
из воды, посмотрел
мутными глазами и говорит:
- Ничего не пойму - пью, а мне все хуже и хуже.
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  25 марта´03 12:25

Анекдот про Разное

Объявление с студентческом общежитии:
Уважаемые студенты!
Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети.
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5624 марта´03 23:58

Анекдот про Разное

-Алло, это номер 234-56-78?
-Нет, это номер 234-56-79.
-А-а... Так это рядом, позовите Васю!
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5624 марта´03 23:28

Анекдот про Разное

Он споткнулся на лестнице эволюции...
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5624 марта´03 23:11

Анекдот про Разное

САДИЗМ!
Угадайте детки загадку!
Маленькое, черненькое, бьется в окно с другой стороны…
Дети: МУХА!!
Нет детишки! Не правильно! Это же ребенок в духовке!
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  24 марта´03 23:07

Анекдот про Вовочку

3й класс. Идет урок.
Учительница (У): Дети, сегодня мы поговорим про фразу «родился в рубашке».
Машенька тянет руку: Я знаю, я знаю! Мой дедушка когда был на войне, в его танк попала граната. Танк взорвался, все сгорели, а мой дедушка выжил. Вот он «родился в рубашке».
У: Что ж неплохо Машенька…
Тут Петя тянет руку: Я знаю, я знаю! Моя бабушка ехала в трамвае, он перевернулся, все умерли, трамвай сгорел, а моя бабушка выжила. Вот она «родилась в рубашке».
Тут Вова тянет руку: Я знаю, я знаю!!! Мой кот «родился в рубашке»!
У: Как это?
А я вчера сожрал 5 таблеток виагры, так его дома не было!
 Голосов: 90 
Категория:  про Вовочку
Автор:  24 марта´03 23:06

Анекдот про Политиков

Кучма про IRAQ:
Ото відішлемо у Америку невеличкий батальйончик, нехай може там трошки допоможе нашим друзям американцям. Якщо американці виграють, то й ми собі шматочок від Іраку відкусимо. А якщо програє... то хуй з ним, з тим батальйончиком!..
 Голосов: 64 
Категория:  про Политиков
Автор:  24 марта´03 23:06

Анекдот про Грузинов

После жесткой грузинской пьянки. Утро...
-Вано, у нас осталось Цинандали?
-Нэт, дарагой, все вчера выпили.
-А может осталось Саперави?
-Нэт, дарагой, тоже выпили.
-Ей, Вано, а что эта стаит вон в той бутылке?
-Так эта мы нассали.
-Ну давай хоть Минассали!
 Голосов: 64 
Категория:  про Грузинов
Автор:  vetal5624 марта´03 23:01

Анекдот про Разное

Вы еще не беременны?
Тогда мы идем к Вам!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5624 марта´03 22:51

Анекдот про Разное

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5624 марта´03 22:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов накидали.
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Wis+24 марта´03 15:50

Анекдот про Ментов

Просыпается МЕНТ утром, идет в ванную, смотрит на себя в зеркало, а на лбу у него белая полоса. Испугался. Начал умываться, но полоса как была так и осталась. Бобежал в поликлинику сделали осмотр, посдавл все анализы, все в полядке. Сидит расстоеный возле больницы, к нему подходит старый-старый дед и спрашивает:
-Что МЕНТЯРА полоса на лбу?
МЕНТ:
-Ну да.
Дед:
-Пак пойди в перашу и набери пол ведра гавна и съеш его.
Мент:
-Как? Это же гавно!!!
Дед:
-Причина твоей болезни сынок в том, что вы все МЕНТЫ сделаны из ГАВНА, а у тебя сынок просто чуть-чуть уровень его упал. Так что приятного апетита.
 Голосов: 63 
Категория:  про Ментов
Автор:  24 марта´03 11:12

Анекдот про Разное

Звукорежиссер в студии , за работой , с пианистом. Пианист играет прилюд
Рахманинова, который час, все бестолку, все время сбиваеться.Звукорежиссер не выдерживает говорит:"Сыграйте монохроматическую гамму!(все ноты подряд)"
Тот сыграл и говорит:"Ну что продолжим"
Звукорежиссер:"Нет идите домой , я сам скомпоную."
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  Васюля23 марта´03 16:07
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь